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Phrase-résumée de « Être heureux, ce n’est pas nécessairement confortable » : Pour être heureux, il faut parfois se défaire de certaines croyances et de certains apprentissages qui nous limitent et nous empêchent d’exprimer qui nous sommes vraiment : ce travail de connaissance de soi et de transformation personnelle nous amènera vers le bonheur, mais [...]
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Phrase-résumée de « Votre profil face au stress, comment les neurosciences font du stress votre allié » : Conçu comme un outil d’auto-évaluation et d’auto-coaching, ce guide vous donne les clés pour débrancher votre propre « pompe à stress » : amateurs de développement personnel, foncez ! Par Patrick Collignon et Jean-Louis Prata, 2012, 118 [...]
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June 4 2013, 5:00pm
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Phrase-résumée de « Comment dominer le stress et les soucis » : L’ouvrage de Carnégie constitue une collection de recettes éprouvées et racontées d’une façon captivante : appuyé sur le vécu de personnes illustres ou inconnues, ce livre me marqua à tout jamais, au point que, à l’âge de quatorze ans, j’en fis un résumé que je portais toujours sur moi…
Par Dale Canergie, 1944 (première édition), 1993 (édition la plus récente), 340 pages. Titre original : How to Stop Worrying and Start Living Note Cette chronique est une chronique invitée écrite par Dominique Biot du blog : Argent, travail et réussite avec les livres numériques Chronique et résumé de « Comment dominer le stress et les soucis » En 1944 paraît pour la première fois " How to Stop Worrying and Start Living" ou "Triomphez de vos soucis, Vivez que diable !" Ce livre a été réédité en 1948, 49, 50, 66, 68, 72, etc…, puis sous le nom de "Comment dominer votre stress" à partir des années 2000. En fait, "Triomphez de vos soucis" peut se comparer à son petit frère plus célèbre intitulé "Comment se faire des amis" qui, à mon avis, résume "Triomphez de vos soucis", ou plus précisément le complète. L’auteur commence par une introduction émouvante Comment et pourquoi j’ai écrit ce livre, où il nous explique les circonstances favorisant la sortie de sa déprime en aidant les autres : une sorte de thérapie concrète expérimentée d’abord sur lui-même, ensuite en l’enseignant à ses élèves. Il compose neuf parties, chacune comprenant trois à six sections très fournies, très vivantes. Des personnages célèbres sont cités avec leur témoignage extraordinaire… PREMIÈRE PARTIE MESURES ÉLÉMENTAIRES CONTRE LES TOURMENTS
Divisez votre vie en compartiments étanches
Qui, à votre avis, a bien pu écrire ces vers : " Heureux l’homme, bien plus que les autres, qui peut dire que cette journée lui appartient ; qui, sûr de lui dans son for intérieur, s’exclame : Que m’importe demain, même si je dois mourir, puisque j’ai vécu aujourd’hui "
On croirait lire une poésie moderne, n’est-ce pas ? Et pourtant ces lignes furent écrites par Horace, le grand poète romain. Un des traits les plus communs de la nature humaine est notre tendance à repousser la réalité. Héraclite, le philosophe grec, enseignait à ses disciples que le même homme ne peut se baigner deux fois dans la même rivière. Sans cesse, nous ne goûtons pas réellement le présent en restant soit dans le passé, soit dans l’avenir… Carpe Diem, jouissons de la journée, enseignait-on à Rome. En résumé, si vous tenez à mener une existence sereine, refermez bien les lourdes portes du passé et de l’avenir. Vivez dans des compartiments étanches où le présent prendra toute sa part !
Une formule magique pour dissiper vos appréhensions
Aimeriez-vous connaître une méthode rapide pour remédier à une situation angoissante ? Une technique que vous pourriez mettre en œuvre maintenant, avant d’avoir achevé la lecture de cet article ? Oui ? Alors laissez-moi vous exposer ce que préconisait Willis Carrier, ingénieur à Buffalo, je le cite : Lorsqu’une situation vous préoccupe, appliquez la formule magique de Willis Carrier, en passant par les trois étapes suivantes :
Déterminez de sang-froid les conséquences les plus graves que vous risquez de subir
Préparez-vous à accepter le cas échéant l’irrémédiable.
Ensuite, efforcez-vous calmement d’atténuer ces conséquences extrêmes.
C’est ainsi qu’il se sortit d’affaire, et beaucoup d’autres comme lui ayant compris que seule une vision objective et méthodique des évènements permettait de les surmonter…
Du mal que les soucis peuvent vous faire
Il y a quelques mois, j’accompagnais un de mes amis chez un spécialiste de la Thyroïde à Philadelphie afin qu’il se fasse examiner. Et devinez ce qu’il y avait d’écrit sur une énorme affiche dans la salle d’attente ? Le voici, je l’ai recopié pour vous : " Les facteurs les plus efficaces d’une détente complète sont : le sommeil, la musique et la gaieté. Apprenez à dormir profondément, à aimer la bonne musique, à voir le côté drôle de la vie. Vous retrouverez, vous garderez la santé et le bonheur. " Comme l’écrivait le docteur Alexis Carrel : " Les hommes d’affaires qui ne savent combattre leurs soucis meurent jeunes " DEUXIÈME PARTIE ANALYSE SYSTÉMATIQUE DU TOURMENT
Comment analyser et résoudre un problème angoissant.
Nous devons nous préparer à faire face aux épreuves en apprenant à analyser chaque problème en trois étapes, disait M. Lichtfield, que cette méthode sauva pendant la guerre :
Établir les faits
Analyser les faits
Arriver à une décision, et ensuite la mettre à exécution coûte que coûte.
Comment éliminer cinquante pour cent de vos soucis d’affaires
Au moment d’écrire ces lignes Frank Bettger est un des premiers représentants de la compagnie Fidélité de Philadelphie. Pourtant, une décennie plus tôt, il fut sur le point de démissionner quand, brusquement une analyse raisonnée de sa situation le lança sur la route du succès. À partir de cet instant, il se posait toujours ces quatre questions :
En quoi consiste la difficulté ?
Quelle en est la cause ?
Quelles sont les solutions possibles ?
Laquelle d’entre elles faut-il choisir ?
TROISIÈME PARTIE COMMENT BRISER L’ASSAUT CONTINUEL DE VOS SOUCIS AVANT QUE LES SOUCIS NE VOUS BRISENT
Disputez le terrain à vos tourments
Se tourmenter est, au fond, une habitude et j’avais pris cette habitude me confient la plupart des angoissés que je rencontre. De même, Georges Bernard Shaw avait raison quand il disait : " On se sent malheureux quand on a assez de loisirs pour se demander si on est heureux ". Donc, lorsque les soucis vous assaillent, occupez-vous constamment. L’homme inquiet doit s’abîmer dans une activité de tous les instants s’il ne veut pas périr de désespoir dans les épreuves qu’il traverse.
Gare aux petits ennuis : ce sont les plus corrosifs
Ce sont souvent les petits détails, les petites choses qui mettent notre vie en danger. Combien de scènes de ménage démarrant pour une futilité. Alors que nous savons nous mobiliser pour des catastrophes, souvent nous négligeons les petits ennuis et ceux-ci finissent par nous briser comme les termites dévorant une maison… Pour briser l’assaut continuel de vos soucis avant que ces soucis ne vous brisent, suivez la règle N°2 : Gare aux petits ennuis : ce sont les plus corrosifs.
Une loi dont l’application bannira une bonne partie de vos soucis
Connaissez-vous le calcul des probabilités ? Lorsqu’Al Smith était gouverneur de New York, je l’ai entendu répondre aux attaques de ses adversaires en répondant sans cesse : " Voyons les chiffres, étudions les statistiques ", puis il rendait publics les faits incontestables qui parlaient pour lui, objectivement, sans émotion inutile, efficacement… Donc, avant que vos soucis ne vous brisent, suivez la règle N°3 :
Posez-vous la question : Voyons les chiffres.
Demandez-vous si, d’après le calcul des probabilités, l’éventualité qui me préoccupe tant a des chances sérieuses de se réaliser.
Et combien de chances ?
Acceptez l’inévitable
Les professeurs de jiu-jitsu enseignent à leurs élèves ceci : " Pliez comme le roseau, ne résistez pas comme le chêne ". Pour quelle raison, à votre avis, les pneus de votre voiture supportent-ils les frottements, l’usure, les chocs et les graviers ? Parce qu’ils font en sorte d’accepter ces inconvénients, ces obstacles, en les supportant, en se modelant grâce à leur texture molle et caoutchouteuse… À présent, chaque fois que je commence à me tourmenter à propos d’une chose à laquelle je ne peux rien changer, je hausse les épaules en me disant : " N’ y pense plus, accepte l’inévitable et travaille à ce que tu peux changer. "
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Bloquez vos tourments en leur fixant une limite
Chaque fois que vous êtes tenté de gâcher votre force nerveuse, arrêtez-vous, et posez-vous d’abord ces trois questions :
Combien cette chose qui me préoccupe vaut-elle réellement pour moi ?
À quel moment devrais-je placer un ordre limitatif des pertes dans cette histoire, et ne plus y penser ?
Quel est le prix maximum que je dois payer pour cette chose ? N’aurais-je pas déjà payé plus qu’elle ne vaut ?
N’essayez pas de scier de la sciure
Un jour je visitais la célèbre prison de Sing Sing et je fus particulièrement frappé par le fait que la plupart des détenus semblaient aussi heureux que les hommes libres. Quelque temps après leur arrivée, me conta le directeur de la prison, la plupart des criminels finissent par accepter ce qui les a amenés là, et s’adaptent pour vivre au mieux leur détention. Et de me citer le détenu-jardinier qui chantait en cultivant ses légumes derrière les murs impitoyables du pénitencier… Il faisait preuve de plus de bon sens que la majorité d’entre nous : il savait que, de toute façon, tout l’or du monde ne pourrait rien changer au passé. Aussi, agissons comme lui : N’essayons pas de scier de la sciure. QUATRIÈME PARTIE SEPT FAÇONS DE CULTIVER UNE ATTITUDE SUSCEPTIBLE DE VOUS APPORTER LA PAIX ET LE BONHEUR
Neuf mots qui peuvent changer toute votre vie
La vie est ce que nos pensées en font, écrivait l’empereur Marc-Aurèle au deuxième siècle après Jésus-Christ. Et Norman Vicent Peale de lui faire échos à l’approche du vingtième siècle : L’homme n’est pas ce qu’il pense être, mais ce qu’il pense il l’est. En d’autres mots, suivant que vous voyez la vie du bon côté ou non, vos pensées se modèleront et influenceront toute votre vie. Si vous voulez vraiment adopter une attitude mentale qui vous apportera le bonheur, suivez la règle N° 1 : Pensez et agissez joyeusement —– et vous serez joyeux.
Les rancunes se paient… et même très cher
Comme l’a si bien dit Shakespeare : " Garde-toi bien de chauffer, pour ton ennemi une fournaise si brûlante qu’elle risque de roussir tes propres vêtements " Afin de cultiver une attitude sereine devant vos ennemis éventuels, appliquez la règle N°2 : N’essayez jamais de rendre la pareille à vos adversaires, car en tentant de vous venger, vous ferez beaucoup plus de mal à vous-même qu’aux personnes que vous voulez atteindre. Suivez l’exemple d’Eisenhower conseillant : Ne perdez jamais ne fut-ce qu’une minute à penser aux gens que vous n’aimez pas.
Ne soyez pas révoltés par l’ingratitude des gens
L’être humain est ingrat par nature, nous le constatons tous les jours. La gratitude ? Elle se cultive, elle s’entretient… Afin de ne pas ressentir amèrement cette ingratitude, vivez la règle N°3 : A) Au lieu d’espérer une parole ou un geste de gratitude, et de vous indigner lorsque vous ne recevez ni l’un ni l’autre, attendez-vous toujours à l’ingratitude la plus complète. Rappelez-vous que le Christ a guéri 10 lépreux en une journée, et qu’un seul d’entre eux lui a exprimé sa reconnaissance. Pourquoi seriez-vous mieux récompensé ? B) Souvenez-vous que pour trouver le bonheur, il faut non pas exiger des gestes de gratitude, mais donner pour le plaisir de donner. C) N’oubliez pas que la gratitude n’est pas une qualité innée, mais une vertu qui s’acquiert. Par conséquent, si vous voulez que vos enfants se montrent reconnaissants, vous devez leur en donner l’habitude en faisant preuve vous-même de gratitude envers les autres.
Donneriez-vous ce que vous possédez pour un million de dollars ?
Un philosophe américain Logan Pearsall Smith a amassé un trésor de sagesse dans ces quelques lignes : " Il y a dans notre vie deux buts que nous devons nous efforcer d’atteindre : d’abord obtenir ce que nous voulons, ensuite nous-en réjouir. Seuls les hommes les plus intelligents parviennent au second de ces buts. " Si vous voulez vraiment triompher de vos soucis et commencer à vivre, suivez donc la règle N°4 : Comptez vos raisons d’être heureux —– et non vos malheurs.
Cherchez à vous connaître vous-même, et à être vous-même
Quand Charlie Chaplin débuta au cinéma, son directeur de production exigea qu’il imitât un comique allemand alors très en vogue. Et Chaplin ne sortit du rang que le jour où il résolut de passer outre et de composer son propre personnage —- d’être lui-même. Si vous désirez cultiver une attitude mentale vous menant à la sérénité, observez la règle N°5 : N’imitez pas les autres. Cherchez à bien comprendre votre personnalité, et soyez vous-même.
Le destin ne vous a donné qu’un citron ? Eh bien, faites-en une citronnade
Plus j’étudie la carrière des hommes de Génie, écrit Dale Carnégie, plus je m’aperçois que la plupart d’entre eux se sont distingués justement parce qu’ils ont débuté dans la vie avec un handicap qui les incitait à faire des efforts exceptionnels et à se fixer des buts grandioses. Comme l’a dit William James : " Nos infirmités nous apportent une aide inattendue. " Par conséquent, efforcez-vous d’appliquer la règle N°6 : Le destin ne vous a donné qu’un citron ? Eh bien, ingéniez-vous à en faire une citronnade.
Comment se guérir de la mélancolie en quinze jours
Le grand écrivain Théodore Dreiser n’a jamais manqué de ridiculiser les religions. Toutefois, Dreiser prêchait toujours un des principes essentiels du christianisme : l’amour du prochain. "Si l’homme veut trouver au moins un peu de joie durant son séjour sur terre, déclarait-il, il doit s’efforcer d’améliorer non seulement sa propre vie mais aussi celle des autres, car sa joie dépend de celle des autres comme la leur dépend de la sienne ." Aussi, fort de cet avis, pratiquez la règle N°7 : Cessez de penser uniquement à vous-même, en pensant davantage aux autres. Faites chaque jour une bonne action qui fera naître un sourire sur un visage harassé. CINQUIÈME PARTIE GARDEZ VOTRE SÉRÉNITÉ —– EN DÉPIT DE TOUTES LES CRITIQUES
Dites-vous bien qu’on vous attaque parce qu’on vous jalouse
En 1862 le général Grant remporta la première grande victoire des états du Nord. Elle fit de lui un héros national. Et pourtant, six semaines plus tard, Grant fut arrêté, privé de son commandement, accablé d’injures et de malédictions. Pourquoi Grant fut-il arrêté alors qu’il se trouvait à l’apogée de sa gloire ? En grande partie parce qu’il avait excité la jalousie et l’envie de ses supérieurs, des hommes pleins de vanité et d’arrogance. La morale de cette histoire ? Chaque fois que vous êtes sur le point de vous cabrer sous une critique injuste, rappelez-vous la règle N°1 : N’oubliez jamais qu’une critique injuste est souvent un compliment indirect. Dites-vous bien que les critiques ne sont, souvent, qu’une forme particulière de jalousie.
Devenez insensible aux critiques
La nièce de Théodore Roosevelt fut une des femmes les plus critiquées en son temps. Comment put-elle résister aux flots de haine de ses ennemis ? Elle raconta que dans sa jeunesse, extrêmement timide, elle alla demander conseil à sa tante. " Tant que tu es persuadée d’avoir raison d’agir comme tu le fais, ne t’occupe pas de ce que les gens peuvent dire, lui conseilla-t-elle." Et, ajouta Eléonor Roosevelt, ce petit conseil devait devenir le socle de mon existence. Chaque fois qu’on vous critique injustement, observez la règle N°2 : Faites de votre mieux, ensuite ouvrez votre vieux parapluie et promenez-vous tranquillement sous l’averse des critiques qui ne pourront plus vous dégouliner dans le cou.
Mes bévues
E.H.Little représentait les savons de la maison Colgate, et ne les vendait pas. Que fit-il, au lieu de se décourager ? Il eut le culot de retourner voir ceux qui refusaient ses ventes et de leur demander les erreurs qu’il commettait lorsqu’il voulait les convaincre. Il devint ainsi un des hommes les plus riches des États-Unis. Si vous voulez garder votre sérénité malgré les critiques que l’on peut vous adresser, suivez donc la règle N°3 : Tenez scrupuleusement un répertoire de vos bévues, et inscrivez devant chacune d’elles votre propre critique. Puisque personne ne saurait prétendre à la perfection,imitez l’exemple du petit représentant en savons : sollicitez une critique franche, utile et constructive. SIXIÈME PARTIE SIX MANIÈRES DE PRÉVENIR LA FATIGUE ET LES SOUCIS
L’effet néfaste de la fatigue
Savez-vous que votre cœur se repose davantage qu’il ne travaille ? En réalité son temps de repos entre chaque contraction détermine qu’il ne fonctionne que neuf heures sur vingt-quatre. John Rockfeller, Eléanor Roosevelt, et bien d’autres, n’auraient jamais manqué le temps de repos quotidien qu’ils jugeaient nécessaire dans leur journée ; et c’est ce qui fit leur force, leur succès. Si vous voulez rester en pleine forme afin de surmonter les épreuves de votre vie, faites comme ces gens sensés : imitez votre cœur en vous reposant pour mieux travailler.
Les causes de votre fatigue —- et les moyens d’y remédier
Les causes de notre fatigue viennent de la tension nerveuse que nous accumulons. Savez-vous que cette tension est issue des sentiments négatifs que nous subissons ? En apprenant à travailler de façon détendue, en vous décontractant à chaque occasion et en créant de multiples et courtes pauses entre chaque étape de votre journée, vous remédierez à une fatigue destructrice et démotivante.
Ménagères —– évitez la fatigue, et restez jeunes !
Pour prévenir la fatigue, mesdames, suivez ces conseils
N’insistez pas trop sur les défauts des autres, et regardez leurs qualités
Intéressez-vous à vos voisins, à votre prochain
Établissez, avant de vous coucher, le programme du lendemain
Trouvez des occasions pour vous détendre chaque jour en vous relaxant sur votre sol, en respirant lentement, en évacuant toutes tensions.
Quatre conseils utiles pour organiser votre travail
Débarrassez votre bureau de tous les papiers ne concernant pas votre journée
Accomplissez vos tâches dans l’ordre de leur importance
Lorsque vous vous trouvez devant un problème, résolvez-le tout de suite, à condition d’être en possession de tous les faits. Ne repoussez pas au lendemain.
Apprenez à déléguer une partie de vos pouvoirs, à diriger et à surveiller
Comment chasser l’ennui qui fait naître la fatigue et les ressentiments
Une des causes principales de la fatigue est l’ennui, cet ennui qui génère l’unique cause de la diminution de nos capacités. Vous n’aimez pas votre travail ? En vous efforçant de découvrir le côté intéressant de votre métier, ou de lui donner une forme intéressante, vous le détesterez de moins en moins. Rappelez-vous toujours qu’en vous intéressant à votre boulot, vous apaisez vos soucis, vos tracas, sans compter qu’à la longue vous en obtiendrez de l’avancement et probablement une augmentation devant les résultats inévitablement acquis grâce à votre nouvelle vision des choses.
Vous souffrez d’insomnie ? Ne vous en inquiétez pas trop
Si vous souffrez d’insomnie, ne vous en souciez pas et appliquez les cinq règles suivantes :
Levez-vous, travaillez ou lisez jusqu’à ce que le sommeil vous gagne.
Souvenez-vous que jamais personne n’est mort de manque de sommeil. En général, la crainte de ne pouvoir dormir cause bien plus de ravages que l’insomnie elle-même.
Si vous êtes croyant, priez !
Décontractez votre corps en utilisant la méthode du Dr Fink
Faites des exercices physiques. Fatiguez-vous si bien que vous ne puissiez pas résister au sommeil.
SEPTIÈME PARTIE SACHEZ CHOISIR VOTRE MÉTIER
L’une des deux décisions capitales de votre vie
Avec le mariage, choisir un métier qui nous plaît est capital pour notre vie future.
Par conséquent, réunissez tous les faits avant de vous décider. Si vous négligez cette précaution, vous risquez de vous en repentir toute votre existence.
Ensuite, débarrassez-vous de l’idée que vous n’êtes pas fait pour telle ou telle profession. Toute personne normale sera parfaitement capable de réussir dans plusieurs emplois, de même qu’elle échouera probablement dans plusieurs autres.
HUITIÈME PARTIE COMMENT LIMITER VOS PRÉOCCUPATIONS FINANCIÈRES
Soixante-dix pour cent de vos soucis…
Soixante-dix pour cent de vos soucis concernent l’argent, et pour éviter autant que possible des inquiétudes d’ordre financier, suivez ces conseils de budget :
Notez vos dépenses —- noir sur blanc.
Établissez un budget sur mesure qui comprend réellement tous vos besoins.
N’augmentez pas vos migraines en même temps que vos revenus.
Protégez-vous contre la maladie, l’incendie, et toutes sortes de dépenses imprévisibles.
Apprenez à vos enfants la valeur de l’argent.
Ne jouez jamais…. JAMAIS !
NEUVIÈME PARTIE HISTOIRES VÉCUES Ce livre, comprenant de nombreuses anecdotes, nous l’avons vu, ne pouvait manquer de nous donner quelques-unes d’entre elles un peu plus étoffées, ceci afin de nous faire sentir que des personnes ayant vécu selon ces préceptes en ont reçu tant de bienfaits qu’elles en témoignent presque avec ferveur. Voici donc un petit panel des plus édifiants :
Six catastrophes me menaçaient en même temps
Comment je me suis débarrassé d’un complexe d’infériorité
Voilà pourquoi je ne me tourmente plus
J’étais autrefois le plus parfait des imbéciles
Etc…
CONCLUSION sur “Comment dominer le stress et les soucis“ par Dominique Biot du blog Argent, travail et réussite avec les livres numériques Lorsque je suis tombé sur ce livre, mon père l’avait reçu afin de suivre les séminaires que la société Carnégie produisait déjà dans les années 70. Bon gré, mal gré, il devait y aller et ne m’en parla jamais, me disant seulement que je pourrais toujours parcourir le bouquin, ce que je fis… Révélation pour le jeune ado que j’étais ! Malgré le fait que je n’aie pas toujours su appliquer ces conseils par manque de persévérance, je peux témoigner combien certaines lignes lues m’ont marqué profondément, au point de ressortir encore aujourd’hui, soit 40 ans après, certains proverbes comme leitmotiv, comme reboostage diraient les jeunes. Olivier parle avec enthousiasme du livre Comment se faire des amis : " Dale Carnegie écrit comme il parle, reste très concret en donnant des exemples nombreux, variés," et je rajoute : il le fait dans tous ses livres, et cela en passant d’un monarque à un ouvrier d’usine ou en citant la vie d’une vedette de cinéma, chacun à l’issue des épreuves qu’ils avaient surmontées. La couverture que vous voyez au début de ce texte fut celle du livre que j’avais découvert dans mon enfance et que j’ai retrouvé dans un vide-grenier pour un euro il y a peu de temps. La lecture de ce livre nous permet de vivre ces concepts décrits avec facilité et comprendre ainsi comment les appliquer au quotidien. Celui qui aime les histoires vécues sera comblé, stimulé, encouragé ! Points forts :
Des anecdotes savoureuses, instructives, captivantes
Un positivisme réaliste, lucide, entraînant
Des principes essentiels, éternels que tout le monde peut appliquer
Un bon livre à lire sans cesse, inépuisable
Points faibles :
Sans doute des exemples un peu vieillots auxquels les jeunes auront du mal à s’identifier
Peut-être trop moraliste pour certains
Difficile d’actualiser avec les paramètres du XXIème siècle quelquefois très différents
Note de Dominique Biot du blog Argent, travail et réussite avec les livres numériques :
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Article publié sur Des Livres Pour Changer de Vie. Si vous voyez cet article sur un autre site, il s'agit d'une copie éhontée. No related posts.
October 11 2012, 4:54pm
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Phrase-résumée de “le zen et l’art de tomber amoureux”: Nous sommes naturellement amoureux, mais cet état est masqué par les souffrances, qui nous empêchent de vivre dans l’instant présent. Grâce à l’enseignement du zen, ce livre nous apprend à retrouver le chemin de l’amour en nous et ainsi améliorer nos relations au quotidien.
Par Brenda Shoshanna et Michelle Lecoeur (traduction), 2004, 253 pages. Titre original: Zen and the Art of falling in love. Note: cette chronique est une chronique invitée écrite par Marina du blog Heureuse en amour, un blog pour trouver l’amour…et le garder! Chronique et résumé de “Le Zen et l’art de tomber amoureux” : PREMIERE PARTIE: SE LANCER Chapitre 1. Ôter ses chaussures: devenir disponible. La première chose qu’on demande à l’étudiant qui rentre au zendo (centre d’enseignement du zen) est de retirer ses chaussures tout en portant attention à ce geste. Ensuite, il doit marcher pieds nus en étant attentif à ses pieds au contact du sol. Retirer ses chaussures permet d’entrer dans le zendo en abandonnant ses barrières du monde extérieur. Les pieds sont importants car ils symbolisent l’équilibre avec lequel nous marchons et par extension la manière dont nous avançons dans notre vie sentimentale. C’est pourquoi il est important de faire attention à sa démarche: est-elle sûre ou hésitante, sommes-nous pressés ou avons-nous du mal à avancer? Mettre en pratique le chapitre 1. 1. Ôtez vos chaussures. Établissez une relation avec vos chaussures:
Ôtez-les en étant conscient de vos gestes. Rangez-les de manière ordonnée, prenez-en soin. Soyez attentifs à vos pieds quand vous remettez les chaussures.
Prenez conscience de ce qu’il est nécessaire de faire chez vous ou autour de vous. (payer une facture, ranger, etc.) Observez votre attitude face à ces choses à faire.
Examinez vos relations passées de manière objective, sans rejeter la faute sur quelqu’un. Faites un bilan écrit de ces relations. Observez la place ou l’influence que peut avoir votre passé amoureux sur votre vie actuelle.
Observez la personne qui se trouve à côté de vous en ce moment. Notez votre attitude face à cette personne, si vous la repoussez arrêtez de le faire. Acceptez cette personne telle qu’elle est. Profitez de l’instant présent avec cette personne. Recommencez cet exercice avec une autre personne le lendemain.
Chapitre 2. S’asseoir sur le coussin: à la rencontre de soi-même. Une des pratiques les plus importantes de l’enseignement zen est la méditation: on s’assoit en lotus sur un coussin sans bouger. Pendant ce temps, on fait attention à sa respiration mais aussi à tout ce qui se passe en nous et autour de nous. Cela nous aide à nous libérer de nos attachements et à nous satisfaire de ce que l’on est dans l’instant présent. Nous sommes centrés sur nous-mêmes et nous privilégions l’être à l’avoir. Comme nous ne pouvons plus échapper à nous même, c’est pendant cette activité que nous prenons enfin conscience de nos pensées et de notre dialogue intérieur. Et cela nous permet de faire connaissance avec nous-mêmes. Méditer est utile à notre vie amoureuse, car quand nous sommes capables d’aller à la rencontre de soi-même nous sommes plus à même d’aller à la rencontre des autres et d’être à leur écoute. De plus, nous nous connaissons mieux donc nous nous montrons aux autres tels que nous sommes, sans jouer des rôles. Mettre en pratique le chapitre 2. 1. S’asseoir.
Mettez un coussin au sol et asseyez-vous dos droit et jambes croisées. Suivez votre respiration en comptant jusqu’à 10. Continuez cet exercice autant de temps que vous le voulez. Recommencez cet exercice tous les jours, une fois en journée et une fois le soir si vous le pouvez.
Prenez conscience des schémas qui se répètent dans votre vie (relations, évènements). Observez sans vous juger votre réaction qui est toujours la même face à ces évènements Observez un(e) ami(e) pris dans le même piège que vous: que ressentez-vous à son égard?
Remarquez les relations répétitives dans lesquelles vous vous trouvez. Observez votre comportement habituel et décidez cette fois de réagir différemment.
Arrêtez-vous quelques fois dans la journée pour observer qui vous êtes: votre nature profonde. Prenez conscience des rôles que vous jouez dans vos relations. Soyez attentif à la différence qu’il y a entre les rôles que vous jouez et qui vous êtes vraiment. Prenez conscience des rôles que vous attendez que les autres jouent dans vos relations. Aimez-vous les autres pour le rôle qu’ils jouent ou pour ce qu’ils sont vraiment?
Reconnaissez les efforts que vous avez accomplis aujourd’hui, même s’ils sont infimes. Reconnaissez les efforts accomplis par les autres. C’est ainsi que vous reconnaîtrez votre vraie nature et celle des autres.
En méditant, nous apprenons également à ne pas nous laisser submerger par nos vagues d’émotions et à ne pas bouger quoiqu’il arrive. On reconnaît ce qui se passe en nous mais on décide de lâcher prise face à cela. Ne rien faire est pourtant quelque chose que nous n’appliquons pas assez dans notre vie sentimentale. Dès qu’un problème apparaît, nous avons tendance à agir pour arranger les choses et garder le contrôle sur l’autre. Mais parfois, il peut être utile de ne rien forcer pour laisser les choses se résoudre d’elles-mêmes. Dans certains cas, agir ne fait qu’empirer la situation. Méditer nous permet donc de nous accorder le temps nécessaire pour contrôler nos émotions et réagir de manière plus juste face à la situation. Mettre en pratique le chapitre 3. 1. Qui contrôlez-vous?
Observez chaque jour quelles sont les choses que vous avez besoin de contrôler ou de changer. Que se passerait-il si vous laissiez les personnes (en particulier celles qui vous sont chères) être comme elles sont, sans essayer de les changer à votre guise? Observez les changements qui opèrent en vous face à cette nouvelle attitude. Preniez ainsi conscience que personne ne vous appartient.
Observez les situations ou relations dans lesquelles vous ne pouvez vous empêcher de vous activer pour améliorer les choses. Et si pour une fois, vous choisissiez de ne rien faire et de laisser les choses se faire d’elles-mêmes?
Y a-t-il des rapports de force dans vos relations? Prenez conscience qu’ils puisent en vous de l’énergie précieuse. Décidez d’abolir vos rapports de force vis-à-vis d’autrui. Décidez de ne plus vous laisser dominer par quelqu’un d’autre.
Quand vous vivez l’amour ou la joie, posez-vous la question “qui est le responsable”? Ne cherchez pas à tout prix de réponse à cette question, le plus important est de se la poser.
Quelle est la boue (les obstacles) que vous devez traverser dans votre vie? Prenez conscience des stratagèmes que vous utilisez pour fuir ou contourner cette boue. Prenez la décision de traverser la boue cette fois, sachant que ce passage n’est que temporaire.
Quand quelqu’un entre dans votre vie, laissez-le venir comme il est. Quand quelqu’un s’en va de votre vie, laissez-le partir comme il est venu sans prendre cela comme un geste contre vous: c’était le moment pour lui de partir. Faites-en de même pour vous: laissez-vous aller et repartir librement et sans attaches inutiles.
DEUXIÈME PARTIE: LE ZEN EN ACTION 4. Kinhin- méditer en marchant: faire de nouveaux pas. Après une séance de méditation assise au zendo, quand la cloche sonne c’est qu’il est temps de passer à une autre activité: Kinhin. Kinhin consiste à marcher en méditant, c’est-à-dire en étant concentré sur ses pas et sa respiration. Il peut être difficile pour certains étudiants de passer d’une méditation immobile à une méditation dynamique. Mais ils n’ont pas le choix: ils doivent accepter de passer à autre chose. Il en est de même dans nos relations amoureuses: il y a un temps pour toute chose et on doit l’accepter. Parfois, c’est le moment de faire évoluer notre relation et de passer à l’étape suivante (vivre ensemble, avoir des enfants), d’autres fois il est temps de dire au revoir à une relation qui ne nous satisfait plus. Passer d’une activité à l’autre dans le zendo, nous enseigne à vivre dans le moment présent sans s’accrocher au passé. Mettre en pratique le chapitre 4. 1. Un pas à la fois.
Soyez présent et attentif à chacun de vos pas. Continuez à porter l’attention sur vos pas même quand vous êtes agité. Posez-vous de temps en temps les questions suivantes “Où suis-je? Où vais-je?”
Observez les moments où vous avez l’impression de tourner en rond dans vos activités ou relations. Quelle est la force qui vous fait tourner en rond? Regardez-la, elle se trouve souvent en vous. Faites cet exercice de méditation: imaginez cette fois que ce n’est plus vous qui tournez en rond mais ce qui se trouve autour de vous, vous êtes le centre de la roue et la roue tourne autour de vous
Examinez les domaines de votre vie dans lesquels vous avez l’impression de vous être perdu. Acceptez le fait de vous être perdu: cela fait partie de la vie et le reconnaître est le meilleur moyen de retrouver son chemin. Quand vous vous sentez perdu, observez chaque pas que vous faites sur le chemin un à un plutôt que d’essayer d’anticiper ou de décider sur le long terme.
Qu’est-ce qui vous empêche d’avancer? A quoi ou à qui restez-vous accroché? (personne, idée, croyance, peur) Décidez de lâcher prise face à cela et d’avancer pour passer à l’étape suivante.
Quelles sont les racines de votre vie (ce qui vous relie à vous-même et à la vie)? A quoi faites-vous confiance dans la vie? Les racines de votre vie vous relient-elles à des choses bénéfiques pour vous? Si ce n’est pas le cas, remplacez progressivement ces racines par des racines qui vous relieront à l’amour.
Quels sont les domaines de votre vie où vous avez le besoin d’avancer? Décidez de faire un seul pas aujourd’hui dans un domaine. Faites un autre pas demain pour autre chose et habituez-vous à faire ainsi un petit pas chaque jour.
Qu’est-ce qui vous semble indispensable dans la vie? (personne, objet, projet) Quels sont les effets négatifs que cela apporte dans votre vie?
De quoi pensez-vous avoir absolument besoin dans vos relations? Prenez conscience que ces exigences vous éloignent des autres et vous font vivre dans l’inquiétude. Renoncez à une exigence pendant une journée. Comment vous sentez-vous? Essayez à nouveau le lendemain. Puis renoncez à autre chose au fur et à mesure, cela vous permettra de faire entrer la nouveauté dans votre vie.
Observez votre logement. Y a-t-il des endroits encombrés ou sales? Quels sont les objets dont vous avez réellement besoin chez vous et dont vous vous servez? Rangez ou nettoyez bien une chose dans la journée (un tiroir, une casserole…) en étant totalement attentif. Poursuivez le lendemain avec une nouvelle tâche. En faisant une tâche ménagère par jour, vous vous sentirez mieux en vous.
Quelle tâche de votre vie attend d’être nettoyée? Quelles conséquences a cette tâche sur votre vie? Observez cette tâche et frottez-la un peu aujourd’hui et un petit peu chaque jour.
Comment êtes-vous attaché aux objets ou aux personnes de votre vie? Vous sentez-vous en sécurité en vous ou reposez-vous votre sécurité sur les autres? Rendez-vous compte que votre relation avec les autres ne détermine pas votre valeur. Prenez conscience que vous n’avez pas nécessairement besoin des autres pour être heureux.
Quels sont les moments les plus importants dans vos relations? Qu’est-ce qui vous fait envie? Vous poser ces questions vous aide à vous rapprocher de votre nature véritable.
Qu’est-ce que vous exigez ou n’acceptez pas de la part des autres? Pour quelles raisons pourriez-vous stopper nette une relation? Êtes-vous trop exigeant vis-à-vis des autres? Si oui, pouvez-vous renoncer à certaines exigences?
Quels cadeaux faites-vous aux autres au cours de vos relations? Est-ce que ce sont des cadeaux dont ils ont réellement besoin? Pourquoi donnez-vous? Pour le plaisir de donner ou dans l’espoir de recevoir en retour? Prenez conscience ce que vous avez à offrir de vous-même est assez, pas besoin dans faire trop.
Êtes-vous comme le portier, prêt à accueillir les autres comme ils sont? Autorisez-vous aussi à vous montrer aux autres tels que vous êtes. Observez les réactions des autres face à ce nouveau comportement.
Quand vous sentez-vous seul? Quelles solutions apportez-vous à ce sentiment de solitude? Vivez pleinement cette solitude dans l’instant présent: vous deviendrez un ami pour vous-même.
De quoi vous nourrissez-vous dans vos relations? Demandez-vous si vous pouvez obtenir cette nourriture par vous-même ou autrement.
Qu’est-ce que vous n’arrivez pas à digérer dans vos relations? Quelles sont les raisons qui vous poussent à en manger quand même? Pourriez-vous remplacer cette nourriture par une autre?
Pour qui avez-vous l’habitude de cuisiner? Quelle nourriture lui donnez-vous? Qui sont les personnes pour lesquelles vous ne cuisinez pas et pourquoi? Quelqu’un d’autre les nourrit-il à votre place?
Qu’offrez-vous à la vie et faites-le vous de bon coeur? Si ce n’est pas le cas ce n’est pas un vrai don. Essayez de trouver quelque chose qui pourrait satisfaire les autres autant que vous-mêmes.
Donnez quelque chose à quelqu’un chaque jour (cela peut être un sourire, un geste, un petit acte, un petit objet…). Posez-vous la question chaque jour “Quel cadeau aimerais-je recevoir aujourd’hui?” et offrez-le vous. (ça peut-être un objet, une balade, un soin, une activité etc.) Le plus important quand vous donnez est de ne rien chercher à recevoir en retour.
Posez-vous la question “quels sont les coups de ma vie?”. En résumé qu’est-ce qui vous blesse? Remarquez chaque jour quelle est votre manière de réagir face à ces coups.
Faites la liste des personnes ou des situations que vous pensez être responsables de vos ennuis. Ajoutez sur cette liste les reproches que vous vous faites à vous-mêmes. Prenez conscience que ces reproches vis-à-vis des autres ou de vous-même vous empêchent d’être objectif. Lisez cette liste et choisissez de ne plus faire de reproches aux situations, personnes ou à vous-même. Respirez profondément et souhaitez le meilleur pour chaque personne de cette liste, y compris vous-même.
Quelle expérience de la vie refusez-vous de connaître? Que se passerait-il si vous acceptiez de la vivre? Prenez conscience de la manière dont vous vous débattez pour l’empêcher de se produire. Prenez conscience que vous surestimez cette expérience. Quand vous vous sentez prêt, tentez là. A présent comment vous sentez-vous? Comment cela change-t-il l’image que vous vous faisiez de vous-même?
Y a-t-il une relation qui a besoin d’être soignée dans votre vie? Visualisez ce qui n’a pas été dans cette relation. A qui avez-vous besoin de demander pardon? Ou qui avez-vous besoin de pardonner? Commencer à le faire dès maintenant en l’appelant ou en lui écrivant une lettre (vous pouvez lui écrire même si elle est morte). Qu’avez-vous besoin de donner ou de recevoir de cette personne? Donnez ce que vous avez besoin de donner et voyez si vous pouvez recevoir ce dont vous avez besoin.
Quelle est la chose à laquelle vous dites ou vous aimeriez dire oui dans la vie? Il peut s’agir d’une personne, d’un animal, d’un objet, d’une plante. Mentalement, ouvrez vos bras et votre coeur et dites oui. Le lendemain, dites oui à quelqu’un d’autre ou à autre chose. Quand vous serez habitués à le faire, vous pourrez le faire avec n’importe qui, même à ceux qui vous causent du tort. Ainsi vous serez capables de dire oui à la vie dans sa globalité.
TROISIÈME PARTIE: ENTRAÎNEMENT AVANCE
Le sesshin est une période d’entraînement intense durant laquelle on médite pendant plusieurs heures, jours, semaines ou mois (jusqu’à trois mois). Pendant cette période nous avons l’interdiction de parler et les activités suivent une certaine routine: méditation-marche-repas-nettoyage-repas… Nous ne pouvons pas fuir: nous devons accepter la situation et faire ce qui doit être fait tout en restant centré sur nous-mêmes. Le sesshin nous apprend à développer la patience, et à ne pas céder à nos émotions ou pulsions négatives. Dans notre vie amoureuse, le sesshin représente notre capacité à gérer la routine dans le couple. Certains voudraient partir une fois que la magie du début s’est estompée, mais agir ainsi c’est perdre de vue qu’il peut y avoir des moments magiques dans le quotidien. D’autres personnes aimeraient changer leur partenaire ou réagissent mal face à son comportement. Mais le meilleur cadeau que l’on puisse faire à quelqu’un est de l’accepter tel qu’il est et de ne pas s’identifier à ses émotions ou à son attitude. On peut choisir de changer notre réaction face à quelqu’un plutôt que de vouloir le changer. Et c’est cet acte même qui transforme son attitude. Mettre en pratique le chapitre 9. 1. La persévérance.
Faites-vous preuve de persévérance dans votre vie, dans vos relations? Examinez les relations où vous avez fait preuve de persévérance et les autres. Qu’est-ce qui différencie ces deux relations et qu’est-ce qui vous a donné envie de persévérer? Prenez une relation en ruines et décidez de persévérer, de laisser une porte ouverte. Que se passe-t-il chez vous, et chez l’autre?
Que faites-vous pour rendre une relation plus joyeuse? Quels sont les effets de ces efforts? Cela vous empêche-t-il de montrer votre nature véritable? Choisissez de ne pas chercher à embellir une relation et observez les effets de cette décision. Faites-en de même avec une autre relation.
Quel est le conflit qui apparaît sans cesse dans votre relation? Que cherchez-vous à travers ce conflit: le contrôle, le pouvoir, la domination? Une fois que vous êtes parvenu à votre fin, êtes-vous pour autant soulagé? Comment se sent la personne en face de vous dans une telle situation? Décidez à présent de mettre fin à la guerre.
Vous échappez vous souvent de votre relation? De quelle manière le faites-vous? Qu’est-ce que vous cherchez à fuir dans la relation? S’il vous restait peu de temps ensemble, comment réagiriez-vous? Vivez un moment avec cette personne en concentrant toute votre attention sur elle. Acceptez la personne telle qu’elle est et montrez-vous tel que vous êtes dans l’instant présent.
Dans le bouddhisme tibétain, renoncer à une personne c’est comme renoncer à soi-même. Cela veut dire que même quand une relation se finit, on ne doit pas rejeter quelqu’un de notre coeur. A qui avez-vous renoncé et comment l’avez-vous fait? Arrêtez de renoncer à cette personne et décidez de ne voir que ce qu’il y a de meilleur en elle.
Quel est le koan qui apparaît au quotidien dans votre vie? Vous pouvez en avoir plusieurs et depuis longtemps. Arrêtez d’essayer de comprendre ce ou ces koan(s )
Comment avez-vous l’habitude de travailler sur vos koans? Notez vos pensées et réactions quotidiennes. Examinez celles qui se répètent. Observez les résultats de ces pensées et actions dans votre vie. Choisissez de changer la manière dont vous travaillez sur les koan, de ne plus faire autant d’efforts pour les résoudre…
Accueillez votre koan dans votre vie sans chercher à le résoudre à tout prix. Acceptez la compagnie de ce koan. Passez du temps avec ce koan sans être à la recherche d’une solution.
Soyez à l’écoute de votre koan. Asseyez-vous et écoutez le message que ce koan vous fait passer, jusqu’à ce que ce soit clair.
Quand vous avez compris votre koan, répondez-y rapidement par une action ou une décision.
Quelle est la chose la plus urgente dans votre vie? Dans quelle relation êtes-vous prêt à faire tout ce qu’il est nécessaire? Qu’est-ce qui différencie cette relation des autres?
Notez ce dans quoi vous réussissez et ce dans quoi vous échouez dans vos relations. Notez ce dans quoi vous pensez que les autres réussissent ou échouent. Arrêtez de voir la réussite ou l’échec dans vos relations et considérez-les à présent comme parfaites même quand elles ne correspondent pas tout à fait à ce que vous attendez. Considérez tous les aspects de vos anciennes relations comme parfaits, considérez-vous et vos anciens partenaires comme parfaits. Prenez conscience ensuite que la vision que vous vous faites d’une relation dépend entièrement de vous.
Quels sont les masques ou jeux que vous utilisez dans vos relations? Quel rôle jouez-vous? Êtes-vous satisfait de ces relations où chacun porte un masque? La prochaine fois que vous serez en compagnie de quelqu’un que vous appréciez, enlevez un masque, puis un costume. Devenez vous-mêmes et attendez de l’autre qu’il soit lui-même.
Avoir une réelle rencontre, c’est se préparer avant de rencontrer une personne. On se prépare de manière différente selon chaque personne: on peut méditer, se balader, dessiner, chanter… On se prépare en laissant tomber l’ancien et en étant résolu à laisser de la place pour le nouveau. On se prépare en refusant de se laisser aller aux émotions négatives et de juger les autres.
Quelles sont les barrières qui vous tiennent éloignés de l’amour? Faites-en la liste. Quelles sont les barrières qui vous tiennent éloigné des autres malgré vous? Faites-en la liste.
Quelles sont les moments où vous vous sentez en unité? En étant seul ou accompagné? Est-ce en pratiquant une activité particulière? Passez un moment tous les jours à faire cette chose qui vous donne une sensation d’unité. Augmentez ce moment au fur et à mesure. Cela vous permettra de faire durer ce sentiment d’unité tous les jours.
Choisissez une personne avec laquelle vous vous sentez capable d’être en unité. Soyez conscient du moment que vous partagez avec cette personne et soyez calme en sa compagnie. Vivez dans l’instant présent avec elle, écoutez là quand elle vous parle. Soyez disponible pour elle. Observez vos pensées et émotions quand vous êtes en sa compagnie. Faites cet exercice autant de fois que vous le pouvez et avec d’autres personnes.
Qu’est-ce qui vous donne l’impression d’être séparé ou divisé dans votre vie, ou dans le monde? Face à quoi ressentez-vous du rejet? Prenez conscience que cette séparation fait partie de la vie, tout comme l’expiration fait partie de la respiration. Choisissez de ne plus reculer face à cela, appréciez des aspects de ce que vous rejetiez.
Donnez de vous-même chaque jour à quelqu’un que vous aimez et à quelqu’un que vous n’aimez pas. Ne cherchez pas recevoir quelque chose en retour. Donnez en oubliant que vous donnez. Vous recevrez des cadeaux en retour. Acceptez ces cadeaux avec reconnaissance.
Quel boeuf cherchez-vous dans votre vie? Où cherchez-vous le boeuf et où pouvez-vous le trouver? L’avez-vous trouvé? L’avez-vous perdu?
Qu’est-ce que vous voyez d’un mauvais oeil en amour? Choisissez de le voir avec les yeux de l’amour. Qu’est-ce que cela change en vous?
Que vous dit la voix mensongère du serpent à propos de vous, de l’amour et des relations? Apprenez à écouter les mensonges, les peurs, les croyances de votre esprit. Puis décidez de ne plus les croire, ils finiront ainsi par disparaître.
Choisissez de ne plus juger ou critiquer les personnes que vous rencontrez. Remplacez les pensées malsaines vis-à-vis de ces personnes par des pensées d’amour. Voyez le côté positif de ces personnes. Regardez-vous comme une personne qui vous aime vous regarderait. Regardez ainsi les autres avec les yeux de l’amour toute la journée.
Aujourd’hui, ouvrez votre coeur à toutes les personnes qui croiseront votre chemin. Voyez la perfection en chaque personne. Vous finirez ainsi par voir la perfection en vous.
Où se trouve votre boeuf (l’être aimé)? Avez-vous désespéré un jour de pouvoir le trouver? Accueillez-le pleinement dans votre vie.
Conclusion de Marina du blog Heureuse en amour : Ce livre a complètement renversé la vision que j’avais de l’amour. Avant de le lire il y a deux ans, je ne voyais pas de relation amoureuse possible sans dépendance à l’autre. J’avais tendance à blâmer les autres pour leurs défauts ou leur comportement mais quand il s’agissait de remettre en question mon attitude, je n’en étais tout simplement pas capable. Je cherchai l’amour chez les autres et je me retrouvai donc immanquablement frustrée, dans le besoin ou déçue car ils ne m’apportaient pas tout ce qui me convenait. Ce livre m’a donc aidé à faire le bilan de mes relations passées et m’a aidé à prendre conscience que j’avais une part de responsabilité dans ce qui m’était arrivé. Mais il m’a aussi donné de l’espoir car je me suis rendue compte que rien n’est joué d’avance et que les expériences passées ne déterminent en aucun cas le présent, ni le futur. Il ne tient qu’à nous de changer les choses en nous pour les changer autour de nous. Points forts
L’auteur nous enseigne à repenser notre mode de fonctionnement dans nos relations amoureuses et à remettre en question nos idées préconçues. Le parallèle fait entre l’enseignement zen et les relations amoureuses est assez original et inspirant: l’auteur nous montre le chemin pour devenir zen en couple. On trouve des histoires vraies dans le livre qui parlent des difficultés que chacun d’entre nous peut rencontrer dans sa vie sentimentale. Et l’auteur nous montre comment ces difficultés ont été résolues par la pratique du zen. Après chaque chapitre, nous trouvons quelques exercices bien utiles pour mettre en pratique ce qui a été enseigné.
Points faibles
Il m’a fallu relire quelques phrases plusieurs fois avant de les assimiler pleinement. Le langage de l’enseignement zen n’est pas forcément évident pour tout le monde. Je n’avais jamais fait de méditation quand j’avais lu ce livre pour la première fois et j’ai trouvé qu’il était difficile de se projeter dans la pratique du zen si nous ne l’avons pas vécu nous-même (vie au zendo, méditation…). Ce livre aurait pu être encore plus bénéfique s’il avait été un peu moins théorique et plus pratique, avec un programme de méditation guidée par cd par exemple.
La note de Marina du blog Heureuse en amour:
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Article publié sur Des Livres Pour Changer de Vie. Si vous voyez cet article sur un autre site, il s'agit d'une copie éhontée. No related posts.
May 22 2012, 5:00pm
J'ai publié sur des-livres-pour-changer-de-vie.fr
Introduction à la communication non violente
Phrase résumé de “Les mots sont des fenêtres, Introduction à la communication non violente” : (…)"Nous ne pouvons changer le monde que si nous changeons nous même, et cela commence par notre langage et notre façon de communiquer. Je recommande vivement la lecture de ce livre et l’application des principes de la Communication Non-Violente dont il traite. Il s’agit d’un premier pas important vers une nouvelle façon de communiquer et vers la création d’un monde de compassion." Arun GANDHI, petit-fils de Mahatma GANDHI, dans la préface du livre.
De Marshall B. Rosenberg, 2004 (2ème édition), 1999 pour la 1ère édition, 259 pages Note: Cette chronique est une chronique invitée écrite par Sébastien, du blog Vers une Vie Sereine, dans lequel il partage son expérience d’ancien stressé et vous aide à mener une vie plus confiante et plus sereine. Chronique et résumé de “Les mots sont des fenêtres, Introduction à la communication non violente” : “Les mots sont des fenêtres” est une introduction à la communication empathique, la communication du coeur. Marshall Rosenberg présente dans ce livre le processus qui nous permet de communiquer plus sereinement avec les autres comme avec nous-mêmes. Il est divisé en deux grandes parties: S’exprimer avec sincérité et écouter avec empathie.
PARTIE 1 – S’EXPRIMER AVEC SINCÉRITÉ Chapitre 1: L’élan du coeur: aux sources de la Communication NonViolente Selon l’auteur, la communication non violente (abrégé en CNV), est un moyen de communiquer qui favorise un échange authentique. Apprendre à diriger son attention Pour appliquer ce mode de communication, nous devons être plus attentifs aux mots que nous utilisons, ainsi qu’à ce que dit notre interlocuteur. Avec la CNV, nous apprenons à exprimer nos besoins profonds et à entendre ceux des autres. La démarche de la CNV La CNV possède 4 composantes:
Une observation Un sentiment Un besoin Une demande
Dans un premier temps, j’observe une situation. Ensuite, je prends en compte les sentiments qu’éveille cette situation. Puis, je regarde quels sont les besoins qui sont liés à ces sentiments. Et enfin, je regarde ce que je pourrais demander concrètement pour satisfaire ces besoins. Par exemple, la mère d’un adolescent pourrait dire à son fils: "Quand je vois tes affaires trainer dans le salon (observation), cela me met de mauvaise humeur (sentiment) car j’ai besoin de plus d’ordre dans les pièces que nous partageons (besoin). Pourrais-tu les ranger? (demande)" La CNV au quotidien Ce mode de communication nous permet de devenir de plus en plus bienveillants, authentiques, et empathiques avec les autres. Il peut donc être utilisé dans toutes interactions de la vie quotidienne: en couple, avec ses enfants, au travail… La CNV se révèle être un moyen très efficace pour gérer les conflits, et permet aussi de mieux cerner ses propres besoins. Chapitre 2: Quand la communication entrave la bienveillance
L’auteur indique qu’au cours du temps, nous avons 4 types de langage aliénant, qui sont des obstacles à la bienveillance:
Les jugements moralisateurs: émettre des jugements moralisateurs sur les gens dont les actes ne correspondent pas à nos valeurs.
Exemple: "il est fainéant" "elle est paresseuse"
Faire des comparaisons est le deuxième obstacle. En effet, se comparer aux autres est une forme de jugement, et peut entraver la bienveillance envers soi-même comme envers les autres. Une troisième entrave à la bienveillance est selon l’auteur de refuser ses responsabilités. Cela empêche l’individu de prendre pleinement conscience qu’il est responsable de ses pensées, de ses sentiments et de ses actes. L’expression "il faut", très souvent utilisée en est un bon exemple. Enfin, communiquer ses désirs sous forme d’exigence est une entrave à la bienveillance. Le destinataire ressentira la menace d’une punition ou d’un reproche s’il ne répond pas favorablement à la demande.
Chapitre 3: Observer sans évaluer La première composante de la CNV consiste à bien distinguer observation et évaluation. Si nous mélangeons les deux, notre interlocuteur risque d’entendre une critique, et donc de se fermer.
Une observation serait " Jean est arrivé 2 fois en retard cette semaine" Une évaluation serait "Jean n’est vraiment pas quelqu’un de ponctuel"
Chapitre 4: Identifier et exprimer les sentiments Identifier et exprimer ses sentiments correspond à la deuxième étape du processus. Malheureusement, beaucoup d’entre nous ont appris à fonctionner avec notre tête plutôt qu’avec notre cœur. Nous devons donc réapprendre le langage du coeur. Distinguer les sentiments des interprétations mentales L’auteur insiste sur l’importance de différencier les sentiments des interprétations mentales. On emploie souvent les mots "sentir" et "sentiment", non pas pour exprimer un sentiment mais plutôt une pensée:
"J’ai le sentiment d’être un raté" est une interprétation mentale "Je sens que ça ne sert à rien" est une interprétation mentale
Tandis que "Je me sens triste" exprime un sentiment de même que "je suis impatient de commencer" Un vocabulaire des sentiments Il est parfois nécessaire de développer un vocabulaire des sentiments afin de pouvoir exprimer ses sentiments et émotions clairement. Cela permettra ainsi d’établir plus facilement un lien sincère avec les autres. Chapitre 5: Assumer la responsabilité de ses sentiments Assumer la responsabilité de ses sentiments et découvrir les besoins qui en sont à l’origine est la 3e étape de la Communication Non-violente. Face à un message négatif, l’auteur identifie 4 façons de réagir:
se sentir fautif rejeter la faute sur l’autre percevoir nos sentiments et besoins chercher à percevoir les sentiments et besoins de l’autre
Voyons par un exemple les différents cas de figure et leurs conséquences: Marie, à son mari Douglas "Tu as oublié d’aller m’acheter du beurre!! Je te l’avais pourtant demandé hier soir!" Voici les 4 façons dont Jean pourrait répondre: - "oui tu as raison, je suis vraiment tête en l’air" Il se sent fautif. Les sentiments associés seront de la dévalorisation, culpabilité et déprime. - "Tu n’avais qu’à me le rappeler ce matin ou m’envoyer un message pour m’y faire penser!!". Il rejette la faute sur sa femme. Cela augmente le sentiment de colère. - "Quand tu t’exprimes de cette façon, je ne me sens pas respecté, parce que j’ai besoin que tu acceptes que je puisse oublier." Ici, il prend conscience de son sentiment et exprime le besoin associé. - "Te sens-tu en colère parce que tu as l’impression que je ne t’ai pas écouté et que tu as besoin de considération ?" Jean prend en compte le sentiment de sa femme et tente d’exprimer le besoin associé. Les 2 dernières façons sont les bonnes façons d’utiliser la Communication Non-Violente et permettront un échange sincère fondé sur une compréhension mutuelle. Exprimer ses besoins et sentiments de la sorte n’est pas facile, surtout dans notre société actuelle, où être pudique est de rigueur. Seulement c’est la façon la plus efficace pour communiquer sereinement, dans un échange vrai et respectueux de l’autre. Chapitre 6: Demander ce qui contribuerait à notre bien-être Formuler une demande est la 4e et dernière étape du processus. L’auteur nous recommande de respecter quelques critères: Utiliser un langage positif Tout d’abord, il conseille d’utiliser un langage d’action positif, car un message négatif oblige notre interlocuteur à deviner ce que l’on veut vraiment. Effectuer une demande claire Pour que la demande soit claire, il faut en formuler une de façon sincère, concise et précise. Plus nous effectuons une demander précise, plus nous avons de chances de l’obtenir. Faire reformuler la demande Afin d’éviter les incompréhensions, nous devons parfois nous assurer que la demande a bien été comprise (en faisant reformuler par exemple). Demande et exigence Enfin, il est très important que l’interlocuteur ne ressente pas la demande comme une exigence. Pour qu’une demande soit une demande et non une exigence, votre interlocuteur doit pouvoir répondre négativement sans craindre des reproches. PARTIE 2 – L’ÉCOUTE EMPATHIQUE L’empathie est une façon de comprendre avec respect ce que les autres vivent. Chapitre 7: Recevoir avec empathie L’auteur nous dit que pour écouter avec empathie, nous ne devons pas écouter avec notre tête, mais avec tout notre être. Nous devons "nous oublier" pour écouter l’autre. Or nous avons tendance à donner des conseils, à réconforter ou à donner notre avis, alors que la personne désire simplement être entendue. Écouter les sentiments et les besoins En Communication Non-Violente, recevoir avec empathie consiste à écouter simplement l’autre: son observation, ses sentiments, ses besoins et enfin sa demande. Paraphraser
Nous pouvons paraphraser ses paroles pour lui dire ce que nous avons compris. Notre interlocuteur pourra ainsi confirmer, ou rectifier le message si ce n’est pas entièrement compris. L’auteur insiste sur l’importance du ton utilisé: notre interlocuteur doit sentir que nous cherchons uniquement à le comprendre, et non que nous affirmons avoir compris. Maintenir l’empathie L’objectif est de maintenir l’empathie jusqu’à ce que l’on ait pleinement entendu ce que l’autre avait à dire. Nous devons aller au bout de l’écoute, et continuer à reformuler jusqu’à ce que la personne en face se sente complètement entendue. C’est seulement après une compréhension complète que nous chercherons à donner un conseil, un avis ou chercher des solutions si besoin. La douleur, obstacle à l’empathie "Nous ne pouvons donner à quelqu’un ce dont nous manquons nous-mêmes". Avant de pouvoir donner de l’empathie aux autres, nous devons s’en être au préalable donné à soi-même. Nous pouvons (et devons) donner à nous-mêmes cette même qualité d’écoute et ainsi mieux cerner nos propres besoins avant de s’occuper de ceux des autres. Chapitre 8: Le pouvoir de l’empathie Développer notre capacité à être empathique nous donne accès à de nouvelles ressources. Selon l’auteur, utiliser l’empathie nous permet de demeurer à la fois sincère et vulnérable, ce qui créé un véritable lien avec son interlocuteur. Cela permet parfois de guérir des souffrances en abattant certaines barrières psychologiques. L’empathie peut à elle seule désamorcer un danger, et un risque de violence. Elle nous permet d’accepter un refus sans y voir un rejet, de redonner vie à une conversation et même parfois de comprendre ce qui n’est pas dit par des mots. Chapitre 9: Relions-nous à nous-mêmes avec bienveillance C’est surement dans notre relation avec nous-mêmes que la CNV joue son rôle le plus important. Il est difficile d’être bienveillant avec les autres si l’on est violent et moralisateur envers soi-même. Le deuil en CNV Quand on se surprend en train de se faire des reproches, l’auteur nous conseille de nous arrêter et de nous demander: "Quel est le besoin insatisfait qui s’exprime au travers de ce jugement moral?" cela correspond au deuil en CNV: on se relie aux besoins insatisfaits et aux sentiments associés. On évalue de quelle façon le comportement que l’on regrette est allé à l’encontre de notre besoin, et on accueille le sentiment qui émerge de cette prise de conscience. Nous pardonner Suite à ce deuil, nous nous pardonnons en donnant de l’empathie à la partie de soi qui a agi dans le passé. Pour se pardonner, on repère le besoin qui a conduit à notre comportement dans le passé, et on créé ce lien empathique, sans jugement. Ne faisons rien si ce n’est par jeu! Dans cette partie du livre, l’auteur insiste pour que nos actions soient animées par un désir de vie plutôt que par la peur, la honte ou l’obligation. Il donne pour exemple toutes les phrases que nous commençons par "je dois", "il faut". Traduire "je dois" en "je choisis" Une solution qu’il nous propose est de traduire les "je dois" en "je choisis". De cette façon, nous devenons entièrement responsables de nos actes. Il va encore plus loin et nous propose de reprendre tout ce que "l’on doit faire", tout ce que l’on s’oblige à faire sans joie et d’en faire des phrases avec la formule: "Je choisis de…. parce que je veux…." De cette manière, nous nous rendons compte de ce qui motive nos actions. Nous devenons de plus en plus en phase avec nos besoins, nous permettant ainsi de mieux cerner nos valeurs et d’être plus intègre envers nous-mêmes. Chapitre 10: Exprimer pleinement la colère En entendant parler de Communication "Non Violente", on aurait tendance à croire que la colère n’a pas sa place dans ce processus. Cela est inexact. L’auteur nous encourage à exprimer pleinement notre colère. Ne pas confondre la cause et le facteur déclenchant La première étape pour exprimer pleinement sa colère est d’en prendre l’entière responsabilité. L’autre peut être un facteur déclencheur mais n’est en aucun cas responsable de nos émotions. Nous devons porter notre entière attention sur nos sentiments et nos besoins. L’auteur souligne que nous avons beaucoup plus de chances d’obtenir ce que nous voulons en exprimant nos besoins qu’en jugeant, critiquant ou punissant l’autre. Exprimer la colère en 4 temps L’auteur compte 4 temps nécessaires à l’expression saine de la colère:
Faire une pause, et respirer profondément Identifier les jugements qui nous viennent à l’esprit Prendre conscience de nos besoins Exprimer nos sentiments et nos besoins inassouvis
Prendre son temps Pour apprendre et appliquer correctement le processus de la CNV, l’essentiel est de prendre son temps. Nous devons rompre avec nos conditionnements. Juger et critiquer est vraiment ancré dans nos habitudes. Selon l’auteur, l’apprentissage de ce processus est long, de même que sa mise en application. Chapitre 11: L’usage de la force dans un but de protection Lorsque le recours à la force est inévitable Très rarement, il est néanmoins impossible de communiquer, dans le cas d’un danger imminent par exemple. L’usage de la force sera peut-être inévitable et devra être utilisé dans un souci de protection. L’usage répressif de la force et la punition Selon l’auteur, l’usage répressif de la force et de la punition n’est pas efficace. L’usage de la force génère de la résistance au comportement que l’on cherche à susciter. Quant à la punition, elle diminue la sincérité des rapports et fait se diriger l’attention vers ce qui arrivera si l’on agit mal, et non sur l’acte en soi. Par exemple, un employé qui aura peur des sanctions fera son travail, mais sans aucune envie ni aucun enthousiasme. Sur le long terme, il sera moins productif et les relations avec son employeur ne seront pas saines… Chapitre 12: Se libérer et accompagner les autres S’affranchir des anciens conditionnements La CNV favorise une nouvelle relation à nous-mêmes. Nous devons néanmoins commencer par nous affranchir des anciens conditionnements. De nos jours, montrer sa sensibilité est considéré comme un signe de faiblesse, et exprimer ses besoins comme de l’égoïsme. Nous pouvons mettre un terme à ce conditionnement culturel, et exprimer nos besoins et sentiments de façon plus systématique. Résoudre les conflits intérieurs Utiliser le processus de CNV envers soi-même permet de mieux identifier et prendre en compte ses propres besoins et sentiments. Cela aura parfois pour effet de résoudre les conflits intérieurs, éviter les dépressions. Utiliser l’empathie envers soi-même nous permettra de mener une existence plus sereine. Chapitre 13: Exprimer sa reconnaissance Selon l’auteur, les compliments prennent souvent la forme de jugements, même s’ils sont positifs. Ils sont parfois même utilisés pour influencer le comportement d’autrui. En CNV, le processus de remerciement se divise en 3 étapes:
Citer l’action qui a contribué à notre bien-être Le besoin qui a été satisfait Le sentiment positif né de cette satisfaction
Exemple : "Sébastien, lorsque tu as publié cet article sur la CNV, je me suis senti plein d’espoir. Je cherchais un moyen de communiquer avec mon fils et cet article m’a donné l’orientation que je cherchais"
Conclusion de Sébastien du blog Vers une vie sereine
La CNV est un outil extraordinaire, à mettre entre toutes les mains. Ce mode de communication permet non seulement de communiquer de manière plus sincère avec les autres mais aussi de mieux s’écouter et se connaitre soi-même.
Jusqu’à l’âge de 20 ans, j’ai refusé d’écouter mes besoins et de communiquer mes sentiments. J’ai tout accumulé à l’intérieur… Et puis un jour tout a explosé et je n’ai plus eu d’autres choix que de prendre en compte ces besoins.
J’ai découvert ce livre à ce moment précis et il a changé ma vie. Il m’a permis d’être plus sincère avec les autres en exprimant mes besoins et en en prenant l’entière responsabilité. A l’inverse, j’ai pris conscience que je n’étais pas responsable des besoins et sentiments des autres. Grâce à la CNV, j’ai appris comment être empathique sans pour autant prendre tous les malheurs du monde pour moi. J’ai appris comment aider quelqu’un simplement en l’écoutant et sans prendre la responsabilité de leurs besoins et sentiments.
La CNV m’a aussi (et surtout) appris à être serein avec moi-même. Grâce à ce livre, j’ai appris à arrêter de m’auto évaluer, me juger, me critiquer et j’ai petit à petit été en paix avec moi-même. En identifiant le besoin se cachant derrière chacune de ces pensées, j’ai petit à petit été plus conscient de mes besoins et de mes valeurs, et je sais maintenant ce qui est important pour moi.
Le processus nécessite un apprentissage et beaucoup de pratique. Mais les retours en terme de développement personnel sont grands. Pour moi cela a été bien au-delà puisque cette méthode m’a permis d’être en paix avec moi-même et de mieux gérer mes émotions. La CNV a par exemple considérablement diminué ma colère envers les autres et envers moi-même. L’empathie que je porte envers moi-même et envers les autres est aujourd’hui beaucoup plus importante, et c’est grâce à ce livre. Je suis beaucoup plus serein, et ce livre y a contribué grandement.
Points forts:
Le livre propose des exercices en fin de chapitre L’auteur expose de nombreux cas pratiques provenant de sa longue expérience Le langage utilisé tout au long du livre est simple et s’adresse à tout le monde La CNV est une nouvelle façon de communiquer, créant des liens plus sincères Elle permet de résoudre ses propres conflits et de mieux cerner ses besoins
Points faibles:
Un processus assez complexe, qui nécessite d’être appris puis appliqué Demande un certain temps avant d’être maîtrisé
La note de Sébastien du blog Vers une vie sereine
Avez-vous lu “Les mots sont des fenêtres, Introduction à la communication non violente” ? Quelle note lui donnez-vous ? Note: There is a rating embedded within this post, please visit this post to rate it. Lire plus de commentaires sur "Les mots sont des fenêtres" sur Amazon. Acheter “Les mots sont des fenêtres” sur Amazon :
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May 9 2012, 7:30am
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Voici une excellente vidéo du TED que j’attends depuis longtemps de pouvoir publier sur ce blog, intitulée "l’abondance est notre futur". Comme vous le verrez, son contenu va vraiment à l’encontre de ce que nous disent les médias à longueur de journée, puisque Peter Diamandis, le présentateur, entrepreneur, philanthrope et auteur du livre “Abundance: The Future Is Better Than You Think” (« Abondance : le futur est plus prometteur que ce vous croyez ») nous montre que l’optimisme vis-à-vis de notre présent et de notre futur est une option raisonnable et censée, et fait une critique féroce du rôle des médias au passage. Une courte vidéo qui vaut son pesant d’or ! (Si vous êtes sur iPad/iPhone et ne voyez pas cette vidéo, cliquez ici) J’espère que cette vidéo vous aura convaincu qu’un optimisme raisonné et concret peut exister à propos de notre futur, ou du moins qu’elle vous aura suffisamment intrigué pour vous donner envie d’en savoir plus. Si elle vous a plu, partagez-la pour faire souffler un vent d’optimisme sur notre nation et notre monde, j’en ai plus qu’assez du pessimisme et du catastrophisme véhiculés par les médias qui empoisonnent nos cerveaux, et peut-être en avez-vous assez aussi. « La meilleure façon de prédire l’avenir est de le créer vous-mêmes »
Pour aller plus loin :
Page Wikipédia de Peter Diamandis Fold It, le jeu de repliement de protéines dont parle Peter dans sa vidéo (article wikipédia) Article en français sur la nouvelle société de Peter Diamandis, “Planetary Resources Inc.” dont le but est de préparer l’exploitation minière des astéroïdes. Un exemple des entreprises dans lesquelles se lancent les entrepreneurs audacieux d’aujourd’hui et les techno-philantropistes et qui peuvent apporter d’énormes bénéfices à tous dans un avenir proche. Le livre de Peter Diamandis qui va beaucoup plus loin que cette vidéo : Abundance: The Future Is Better Than You Think (en anglais uniquement pour le moment. Si vous êtes un éditeur français, envisagez de le faire traduire, vous contribuerez à faire souffler un vent d’optimisme sur la société française et vous aurez mon soutien complet – avec mes listes de plus de 50 000 personnes – pour sa promotion) Choisissez une chanson que vous adorez, mettez-la à fond et partagez cette vidéo ! Merci !
Et merci à Hugo Wagner pour la traduction en français que j’attendais depuis deux mois ! Pour recevoir gratuitement un podcast "7 étapes pour vaincre la Procrastination et rester motivé pour créer ou diriger une entreprise" et une vidéo "7 livres indispensables pour Créer son Entreprise", cliquez ici et laissez-moi votre adresse email pour que je vous les envoie gratuitement ! ;)
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May 7 2012, 7:30am
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Les Editions Leduc m’ont fait le plaisir de me demander d’écrire la préface de la nouvelle édition du livre “L’art d’aller à l’essentiel” de Léo Babauta, en tant que traducteur de ses articles sur Habitudes Zen, et aussi parce je crois qu’ils m’aiment bien . Cela fait presque 4 ans que je traduit les articles de Léo sur Habitudes Zen (au grès de mes envies), et j’adore son style simple, efficace et apaisant qui va droit à l’essentiel. Pour marquer la sortie de cette nouvelle édition, je vous livre en exclusivité mondiale (n’ayons pas peur des mots) ma préface sur la simplicité, le minimalisme, et les dangers du choix incroyable que nous offre notre société de consommation : Préface à “L’art d’aller à l’essentiel” : Imaginez… vous entrez dans un supermarché de taille moyenne, pas très loin de chez vous. Visualisez les dizaines et dizaines de rayons qui s’étendent à perte de vue, contenant des dizaines de milliers de produits, couvrant certainement la totalité de vos besoins matériels quotidiens (et même plus !). Comparons le nombre catégories de produits et le nombre de produits disponibles avec ce que les Français pouvaient choisir il y a un siècle. Ou comparons même ce nombre avec le choix auquel avaient accès nos grands-parents dans une épicerie de leur enfance. Nous avons là, sous nos yeux, à portée de main (et souvent de portefeuille) un choix de produits que la plupart des êtres humains d’il y a plus de deux générations n’auraient pu avoir de toute leur vie. Nous vivons dans un monde d’abondance matérielle. Les progrès incroyables de la production industrielle et de la distribution ont permis à de plus en plus de produits d’être créés en des quantités de plus en plus grandes pour atterrir dans des rayons de plus en plus nombreux de supermarchés de plus en plus gigantesques. Et la publicité est devenue de plus en plus efficace, l’apparition de multiples marques et variantes d’un même produit obligeant les fabricants à se différencier des autres, et à pousser les consommateurs à acheter, créant si besoin une envie qui n’existait pas auparavant.
Quelques rayons alimentaires d’un supermarché (Crédit photo lyzadanger) Cette abondance de choix est sûrement une bénédiction. Elle nous permet d’avoir une alimentation diversifiée, avec des produits venant de l’autre bout du monde, et de choisir les produits qui nous correspondent vraiment, que ce soit par leur prix, leurs fonctionnalités, leurs couleurs, leur design… N’est-ce pas ?
Sans doute. Mais cette abondance de choix pose également des problèmes. Combinée avec une publicité de plus en plus présente et agressive, elle nous conduit parfois à acheter des produits qui, au final, ne nous servent pas vraiment. Et qui finissent par s’accumuler chez nous, encombrant nos armoires, nos étagères et nos tables de salon. Jetez un coup d’œil à votre garde-robe. Faites-le vraiment. Prenez ce livre avec vous et allez voir. Je vous laisse quelques instants. Bien. Parmi tous les vêtements qui sont rangés là, combien d’entre eux vous servent vraiment ? Parmi ceux-ci, combien d’entre eux mettez-vous régulièrement ? Et combien d’entre eux mettez-vous rarement, voire très rarement ? Et, combien d’entre eux n’avez-vous pas mis depuis des mois, peut-être même jamais ? Il est probable que vous n’ayez pas porté au moins un quart de vos vêtements depuis des mois. Et que les chances que vous les portiez à nouveau soient proches de zéro. Si c’est le cas, rassurez-vous : vous êtes loin d’être le seul ! De même, jetez un coup d’œil dans vos armoires, sur votre bureau, dans vos tiroirs. Combien de gadgets et autres produits sont emmagasinés là, inutilisés, attendant vainement de revoir la lumière du jour ? Regardez vos étagères, votre table de salon. Regardez-vous encore tous ces bibelots décoratifs, à part quand vous faites les poussières ? En fait, les chances sont bonnes que vous pourriez vous débarrasser de 20% de vos objets sans que cela n’affecte votre vie. Et 20%, c’est un minimum. L’abondance matérielle dans laquelle nous vivons conduit la plupart d’entre nous à nous encombrer d’objets inutiles qui non seulement prennent de la place dans nos habitations, mais aussi dans notre esprit, ce qui nous distrait et diminue notre concentration, notre productivité, et augmente notre stress. En particulier si ces objets sont visibles quand vous vaquez à vos occupations comme l’ont montrés plusieurs études, comme celle de l’université de l’Illinois en 1998 qui a démontré que nos yeux sont divertis, sans que nous en ayons conscience, par des objets sans relation avec notre tâche en cours qui se trouvent dans notre champ visuel. Cela ne nous prend qu’une fraction de seconde de notre temps à chaque fois, mais multiplié par le nombre de fois où nos yeux divaguent vers ces objets en une journée, cela fini par faire beaucoup. De même, nous vivons dans une ère d’abondance temporelle. Selon l’INSEE, le nombre d’heures travaillées en France est passé de 2230 heures par an en 1950 à 1559 heures en 2007. Selon différentes enquêtes parues en 2011 et 2012 (ECDE, INSEE, Coe-Rexecode) la France est l’un des pays dans lequel on travaille le moins au monde, si ce n’est LE pays dans lequel on travaille le moins au monde. Cela n’a pas toujours été comme cela. C’est en 1900 seulement qu’une loi limite pour l’ensemble de la population le travail quotidien à 11 heures absolues par jour en France, et en 1936 que les congés payés sont instaurés, à raison de 15 jours par an. La durée annuelle des congés payés augmentera par palier jusqu’en 1982 et l’instauration des 5 semaines que nous connaissons, plaçant la France en tête des pays proposant le plus de congés à ses salariés depuis des décennies. Le classement 2011 réalisé par le cabinet Mercer nous place ainsi 6ème ex aequo sur un total de 67 pays. Et nous vivons également une ère d’abondance dans les distractions et les loisirs qui nous sont accessibles. En un siècle la radio, la télévision, les jeux vidéo, les ordinateurs et Internet sont arrivés, et nous sommes nombreux à passer beaucoup de temps à nous distraire avec. D’après Médiamétrie, les Français ont passé en moyenne 3H32 par jour à regarder la télévision en 2010. Et au-delà de ces outils, nous avons également d’innombrables possibilités pour passer le temps qui n’existaient pas il y a encore quelques décennies : une myriade de sports, d’arts, d’activités diverses à pratiquer. Cette abondance nous conduit parfois à nous surcharger d’activités, ou à succomber à toutes ces distractions, plutôt que de nous concentrer sur ce qui importe vraiment pour nous. Nous regardons la télévision au lieu de lire, nous jouons aux jeux vidéo au lieu de passer du temps avec nos amis, nous allons une énième fois sur Facebook au lieu d’être avec notre famille. Nous allons faire du tennis plutôt que nous consacrer à notre projet de création d’entreprise, nous nous surchargeons de tâches inutiles plutôt que de commencer à écrire ce livre dont nous rêvons depuis des années, nous nous donnons une montagne de travail à faire, de peur de ressentir le vide de l’ennui alors que nous pourrions passer un peu de temps en paix avec nous-mêmes. Cette abondance de choix, cette abondance de temps nous amènent à devoir faire de nombreux choix et une partie de ces choix s’avèrent inexorablement inutiles, stupides, voire les deux, et peuvent conduire à une accumulation d’objets sans intérêt, une accumulation d’activités desquelles nous tirons un plaisir instantané, mais fugace et peu satisfaisant sur le long terme. C’est dans cette ère d’abondance que Léo Babauta a créé son blog Zen Habits (Habitudes Zen) et a commencé à écrire des articles. C’était en 2007, il était journaliste dans une petite île américaine du Pacifique, il était père de six enfants et travaillait beaucoup. Il s’est mis à publier des articles qui traitaient de productivité, de sport, de finances personnelles, et surtout, de bonheur, de simplicité et de minimalisme, au rythme impressionnant de cinq articles par semaine en moyenne tout en publiant des articles invités sur les plus prestigieux blogs américains. Sa productivité remarquable – alors qu’il travaillait à temps plein et devait s’occuper de ses six enfants – couplée à la qualité de ses articles et de ses efforts pour se faire connaître, lui a valu un succès rapide et hors du commun. Seulement deux an après le démarrage de son blog, le prestigieux magazine Times le classait dans les « 25 meilleurs blogs », exploit réitéré l’année suivante. Il avait déjà plus de 100 000 lecteurs en 2008, et cela s’est amplifié avec le temps jusqu’à près de 240 000 lecteurs réguliers début 2012, Son style d’écriture, simple, pratique et apaisant, y est sans doute pour beaucoup, et j’ai d’ailleurs personnellement tellement apprécié la forme et le fond que j’ai décidé de traduire en français les meilleurs articles de Léo Babauta, sur le blog http://www.habitudes-zen.fr . Léo a publié le livre que vous tenez entre les mains en 2008, et a connu un immense succès outre-Atlantique. En notre époque surchargée de choix, Léo Babauta défend une approche apaisante, qui est de simplifier, de se débarrasser du superflu et de se consacrer à l’essentiel. Car ce qui compte au final, c’est être heureux, et de se consacrer à ce que nous aimons – et à ceux que nous aimons. Si c’est votre objectif, ce livre vous y aidera. Mais pour qu’il soit efficace, vous devrez bien évidemment l’appliquer. Pourtant la majorité d’entre vous se contentera de le lire, puis de le ranger dans un coin, en se disant « je l’appliquerai plus tard », ce plus tard équivalent bien entendu à « jamais », ce qui ajoutera ce livre à la liste des choses inutiles que vous possédez. Pour éviter cela, le mieux est sans doute d’appliquer les principes que Dale Carnegie, l’auteur de Comment se faire des amis, recommande d’appliquer à son propre livre :
Avoir un grand désir d’apprendre et d’appliquer les principes qui nous permettront de simplifier notre vie et de nous concentrer à l’essentiel. Lire deux fois chaque chapitre avant de passer au suivant. Interrompre fréquemment nos lectures pour nous interroger sur nos possibilités personnelles d’application de chaque principe. Souligner les idées importantes. Revoir le livre tous les mois. Mettre ces principes en pratique chaque fois que l’occasion se présente. Transformer ce livre en un jeu amusant : demander à nos amis un gage à chaque fois qu’ils nous surprennent à enfreindre les règles. Contrôler chaque semaine les progrès que nous faisons. Nous demander quelles fautes nous avons commises, quels progrès nous avons accomplis, quelles leçons nous avons tirées.
Et de bien prendre conscience de cette maxime du célèbre blogueur Chris Guillebeau : « L’intervalle entre l’ignorance et la connaissance est beaucoup plus mince qu’entre la connaissance et l’action »
Le livre que vous tenez dans les mains a le pouvoir de vous aider à vivre une vie plus concentrée, moins surchargée, plus simple et plus heureuse. Laissez-lui sa chance. Et appliquez-le. Pour aller plus loin : Lisez la chronique de “l’Art de l’essentiel” déjà publiée sur ce blog en cliquant ici. Acheter “L’art de l’essentiel”, 2ème édition sur Amazon :
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March 16 2012, 7:30am
J'ai publié sur des-livres-pour-changer-de-vie.fr
Phrase résumée de “Ce qu’il faut savoir avant de mourir”: Le voyage de la vie ne se fait qu’une seule foi : pourquoi n’écouterions-nous pas ceux qui ont déjà fait ce voyage et qui peuvent nous enseigner ce qu’ils ont appris?
De John Izzo, 2009, 235 pages. Note : Cette chronique invitée a été écrite par Guillaume, du blog Komment devenir riche, dans lequel il partage avec passion ses connaissances de conseiller financier et d’entrepreneur. Chronique et résumé de “Ce qu’il faut savoir avant de mourir” Ce livre est basé sur une série télévisuelle que l’auteur a conçue qui est intitulée : « Les cinq perles de sagesse qu’il faut connaître avant de mourir » Prologue L’auteur a écrit ce livre car il a cherché toute sa vie en quoi consiste une vie bien remplie et significative. Très jeune déjà, il voulait connaître les perles de sagesse qui lui permettraient de bien vivre et de mourir heureux. Son père est décédé à l’âge de 36 ans lorsqu’il avait 8 ans et pour cette raison, cette quête lui est apparue encore plus urgente. La vie peut être courte et nous ne savons jamais combien de temps il nous reste pour découvrir les perles de sagesse du bonheur. Tôt dans sa vie, il a eu le privilège de passer du temps avec des gens mourants et d’observer que ces individus avaient des façons bien différentes de mourir. Certaines personnes terminaient leur vie avec un grand sentiment de satisfaction et peu de regrets. D’autres mouraient dans l’amertume ou habités d’une triste résignation en pensant à la vie qui aurait pu être la leur. Au début de la vingtaine, il a entrepris de comprendre ce qui distinguait ces deux groupes de gens. Il y a de nombreuses années, une femme d’un certain âge appelée Margaret lui a raconté qu’elle avait essayé de vivre toute sa vie en songeant à "une vieille femme assise dans une berceuse sur sa véranda". Elle lui a dit que chaque fois qu’elle devait prendre une décision, elle imaginait qu’elle était cette vieille femme qui sur sa véranda, se remémorant sa vie. Elle demandait alors à cette vieille femme de la conseiller sur la voie qu’elle devait emprunter. Une idée à commencer a germer dans l’esprit de l’auteur. Se pouvait-il qu’à la fin de notre vie, nous découvrions des choses dont nous aurions pu grandement tirer profit si nous en avions été conscients plus tôt? Il a donc interviewé 235 personnes âgées de 59 ans à 105 ans. Du coiffeur du village au professeur, du propriétaire d’entreprise à l’écrivain, du prêtre au poète, du survivant de l’holocauste au chef aborigène, du musulman à l’hindou, du bouddhiste aux chrétiens… ils ont cherché à avoir la réponse à différentes questions dont la plus importante : que devons-nous savoir à propos de la vie avant de mourir? Voici l’un des aspects les plus profonds que l’auteur et son équipe ont appris avec clarté : malgré les nombreuses différences qui caractérisaient ces gens (l’âge, la religion, la culture, la profession, l’éducation, le statut économique), ils partageaient tous les mêmes perles de sagesse d’une vie bien remplie. Il semble que ce qui compte vraiment passe outre les frontières qui, comme nous le croyons souvent nous séparent les uns les autres, comme la religion, la race ou le statut social. Ce livre est fondé sur une unique prémisse : il n’est pas nécessaire d’attendre d’être vieux pour devenir sage. On peut découvrir les perles de sagesse de la vie à n’importe quel âge et plus tôt nous le faisons, plus notre vie sera épanouie. Chapitre 1 : Pourquoi certaines personnes trouvent-elles un sens à la vie et meurent-elles heureuses?
"En face du vrai bonheur, les richesses valent l’ombre d’une fumée" – Sophocle - Pour vivre avec sagesse, nous devons reconnaître qu’il existe deux vérités fondamentales dans la vie de tout être humain. Le première c’est que la durée de notre vie est limitée et indéterminée, elle peut durer 100 ans ou 30. La seconde, c’est que pendant ce laps de temps nous avons un choix pratiquement illimité de moyens d’utiliser ce temps, et ce sont ces choix qui définissent finalement notre vie. Nous ne naissons pas avec un manuel d’instructions, et l’horloge commence à faire tic-tac dès notre arrivée dans ce monde. La connaissance versus la sagesse Pour jouir pleinement de cette vie, il faut davantage de sagesse que de connaissances. La sagesse est différente et fondamentalement plus importante que la connaissance. Nous vivons à une époque où les connaissances (le nombre de faits) doublent tous les 6 mois alors que la sagesse est rare. La connaissance est l’habilité à reconnaître ce qui a de l’importance et ce qui n’en a pas. Tant que nous ne découvrons pas ce qui compte, le véritable sens de la vie nous échappe. Les êtres humains ne meurent pas tous de la même façon. Certaines personnes meurent après avoir connu une vie guidée par un but profond et avec peu de regrets. Ces personnes parviennent au crépuscule de leur vie avec le sentiment intime d’avoir pleinement vécu. D’autres meurent dans l’amertume car elles sont passées à côté de ce qui compte vraiment. Les deux choses que nous souhaitons par-dessus tout : Trouver le bonheur et un sens à notre vie!! Par "trouver le bonheur" je veux dire que chaque être humain souhaite faire l’expérience de la joie et d’un profond sentiment de satisfaction. Mais le bonheur n’est pas assez pour nous, êtres humains. Je crois que nous voulons aussi découvrir le sens de la vie. Nous voulons plus que tout savoir que notre présence ici-bas est importante : trouver une raison d’être vivant. Ces perles de sagesse sont-elles vraiment mystérieuses? Pendant les entrevues que l’auteur a réalisées, il a constaté que les gens heureux de par leur façon de vivre, connaissaient tous ces perles de sagesse. Toutefois, il ne suffit pas de connaître ces perles de sagesse. Nous connaissons tous des choses que nous ne mettons pas en pratique : l’exercice est bon pour nous, une alimentation équilibrée est un gage de bonne santé, le tabagisme est néfaste, les relations sont plus importantes que les biens matériels… Ces gens les connaissent toutes, mais plus important encore, ils les mettent en pratique. Chapitre 2 Pourquoi j’ai parlé de la vie au coiffeur du village? "Par trois méthodes, nous pouvons apprendre la sagesse : d’abord, par la réflexion, qui est la plus noble ; en second lieu, par l’expérience, qui est la plus amère ; et troisièmement, par l’imitation, qui est la plus facile." - Confucius - La vie est similaire à un voyage. Nous ne faisons le voyage de la vie qu’une seule fois, du moins sous cette forme. Il y a autant de gens qui regrettent leur voyage que de gens qui en gardent un souvenir imbibé de bonheur. Comment nous avons sélectionné ces personnes sages? À partir de 15 000 personnes, 235 ont été sélectionnés parmi les plus sages. Une série de questions leur a été posé dont : « Qu’est qui apporte le bonheur? Qu’est qui donne un sens à la vie? Qu’est qui est une perte de temps? Que feriez-vous différemment si vous pouviez recommencer vote vie? Quelles sont vos perles de sagesse, et comment les mettez-vous en pratique quotidiennement? Quels sont les principaux moments décisifs qui ont donné une nouvelle orientation à votre vie? Comment percevez-vous la mort? » Nos aînés sont précieux Dans notre société, il n’est pas très courant que l’on se tourne vers nos aînés pour modeler notre vie. Notre culture est axée sur la jeunesse et nous accordons une grande valeur à ce qui est nouveau et actuel. L’auteur a eu le privilège de passer beaucoup de temps auprès de plusieurs tribus en Tanzanie. C’est en côtoyant ces gens qui honorent leurs aînés qu’il a eu l’idée de ce projet. Dans l’une de ces tribus, un individu est admis au conseil des aînés à l’âge de 50 ans. Ils se préparent toute leur vie à faire partie de ce conseil, un groupe qui prend les décisions importantes pour la tribu. Le groupe de 15 hommes qui accompagnait l’auteur, pour la plupart dans la cinquantaine, a expliqué avec un certain embarras qu’ils n’avaient pas vraiment de conseil d’aînés ; que dans notre société, les personnes âgées étaient souvent placées dans des maisons de repos ou ils vivaient isolées de la population la plus jeune. Ils leur ont expliqué que nous vivions dans une société qui valorisait davantage la jeunesse que la vieillesse. Les aînés de cette tribu ont manifesté leur consternation : comment cela était possible! Après s’être consultés, ils ont fortement recommandé au groupe de retourner chez eux, de former un conseil d’aînés et de « se faire entendre de la jeunesse ». Pourquoi avoir choisi des gens de plus de 60 ans ? Au fur et à mesure des entretiens, nous nous sommes rendu compte que c’est vers l’âge de 60 ans que les gens commencent à examiner leur vie en rétrospective. Chapitre 3 : La première perle de sagesse : demeurez fidèle à vous même et vivez en étant animé d’une intention Ce qui distingue ceux qui vivent bien et meurent heureux de la majorité d’entre nous, c’est qu’ils se demandent constamment s’ils mènent la vie qu’ils souhaitent, et ils écoutent leur cœur pour trouver la réponse à la question. Choisissez de vivre éveillé A moins de continuellement réfléchir à votre vie pour vous assurer de ne pas dévier de votre trajectoire, il y a de fortes chances que vous vous retrouviez en train de vivre la vie de quelqu’un d’autre, ce qui veut dire que vous réaliserez à la fin de votre vie que vous avez suivi une vie qui n’était pas la vôtre… Les 3 questions qui comptent vraiment Mais comment vivre en demeurant fidèle à soi même ? Le secret consiste à vivre en étant animé d’une intention, à se poser systématiquement et régulièrement trois questions cruciales : "Est-ce que j’écoute mon cœur et est-ce que je suis fidèle à moi même?" "Ma vie est-elle axée sur ce qui compte vraiment pour moi?" "Suis-je la personne que je veux être dans ce monde?" Votre vie est-elle bien ciblée? Dans la bible le mot "pêché" vient d’un mot de l’ancien grec appartenant au vocabulaire du tir à l’arc. Littéralement, le mot signifie "manquer sa cible", comme la flèche qui n’atteint pas son but visé. Le plus grand péché consiste à rater la cible qui est représentée par ce que vous voulez que soit votre vie. Le grand-père de l’auteur était l’un des aînés les plus sages à faire partie de sa vie. Il avait l’habitude de parler d’une "bonne fatigue" à la fin d’une journée donnée, en opposition à ce qu’il appelle une "mauvaise fatigue". Il lui a dit qu’une "bonne fatigue" résultait d’une vie axée sur les choses qui comptent vraiment pour nous. Les gens heureux savent ce qui leur apporte le bonheur et en font systématiquement une priorité. Trouvez une destinée Écouter son cœur désigne plusieurs choses : c’est faire un travail qui répond à nos intérêts les plus chers ; c’est demeurer fidèle à soi même dans la vie que l’on a choisie (et demeurer honnête vis-à-vis de ce que l’on veut) ; c’est prendre le temps d’écouter la petite voix intérieure qui nous dit que nous avons raté la cible que représentent nos désirs les plus intimes. Écouter son cœur c’est trouver une activité pendant laquelle on perd la notion du temps!! Il faut du courage pour écouter son cœur Pour écouter son cœur, il faut parfois faire taire d’autres voix qui nous incitent à poursuivre d’autres rêves. Ron, qui était septuagénaire au moment de notre rencontre, avait grandi dans une famille où la médecine était la profession de prédilection. Son oncle avait été un médecin respecté dans la communauté, et lorsque Ron lui aussi opté pour la médecine, sa famille et ses amis ont applaudi sa décision. Juste avant de rentrer à l’école de médecine, il est allé consulter un illustre chiropraticien en tant que patient. Pendant le traitement, il a découvert une discipline qui mise sur le pouvoir de régénération naturelle du corps, une discipline qui prône la valeur du toucher, ce qu’il a intuitivement trouvé attrayant. Voici les paroles et les pensées de Ron : « J’ai aussitôt été attiré par cette profession, et je savais que si elle plaisait tant à mon âme, alors j’écouterais mon cœur en la choisissant. Mais la médecine chiropratique était encore auréolée de mystère pour de nombreuses personnes à cette époque, et lorsque j’ai annoncé mon intention de m’engager sur cette voie, mes amis ne se sont pas gênés pour me donner leur avis. Ils ont dit : "Alors, tu veux devenir un de ces charlatans, maintenant ? " Mais je savais que c’était ma voie et que je ne devais pas prêter attention à leurs remarques». Demeurer fidèle à soi même, c’est écouter cette voix qui nous appelle même si les autres ne peuvent l’entendre. Voici 4 questions à se poser chaque semaine qui vous aideront à intégrer cette perle de sagesse dans votre vie: "Est-ce que cette semaine ou cette journée a été satisfaisante? "Cette semaine ai-je été le genre de personne que je veux être? "Est-ce que j’écoute mon cœur en ce moment? "Comment est ce que je veux vivre cette perle de sagesse plus intensément la semaine prochaine?" Chapitre 4 : La deuxième perle de sagesse : Ne laissez aucun regret derrière vous. Les larmes les plus amères que l’on verse sur les tombes viennent des mots que l’on n’a pas dits, des choses que l’on n’a pas faites – Harriet Beecher Stowe Le regret est sans doute ce que nous craignons le plus ; nous ne voulons pas examiner notre vie et souhaiter avoir fait les choses autrement. D’après ce que l’auteur a appris au cours des 30 dernières années, ce qui a été validé par ces entrevues, la mort n’est pas ce que nous craignons le plus. Lorsque nous avons vécu pleinement et accompli ce que nous espérions accomplir, nous pouvons accepter la mort avec grâce. Ce que nous craignons le plus, c’est de ne pas avoir vécu au maximum, d’arriver au crépuscule de notre vie et d’avoir à prononcer ces mots : "J’aurai dû…" A la fin de notre vie, nous ne regrettons pas les risques que nous avons pris, même s’ils n’ont pas donné les résultats escomptés. Personne ne dit regretter d’avoir tenté quelque chose et d’avoir échoué. Au contraire, la majorité des gens disent ne pas avoir pris assez de risques. L’échec n’est pas le regret qui hante la majorité des gens ; c’est plutôt le fait d’avoir choisi de ne pas risquer d’échouer… On ne peut pas garantir le succès, mais nous pouvons garantir l’échec en choisissant de ne rien tenter. Pour connaître une vie exempte de regrets, il faut prendre davantage de risques. Chaque fois que nous optons pour la sécurité, nous nous éloignons un peu plus de notre moi véritable. Chaque fois que nous choisissons de ne pas tendre vers ce que nous voulons, nous plantons les grains de futurs regrets. Pendant 50 ans, le Dr IZZO a travaillé avec beaucoup de grands preneurs de décisions. Il a découvert que, pour de nombreuses personnes âgées, le plus grand regret qu’elles puissent avoir à leur fin de vie, c’est de ne pas avoir concrétisé leurs rêves, de ne pas avoir tenté leur chance. Les gens regrettent ce qu’ils n’ont pas fait, beaucoup plus vite que ce qu’ils ont fait. Leur plus grand regret à la fin de leur vie, c’est d’avoir opté pour la sécurité et de ne pas avoir fait d’erreurs. Le secret de l’absence de regrets Lorsque j’ai demandé à ce vieil homme de quelle façon il avait pris des risques importants, il m’a dit : « Chaque fois que j’évaluais un risque, je commençais par imaginer tout ce que cela pourrait m’apporter de bon. J’échafaudais tout ce qui deviendrait réalité si je réussissais. Et puis, je pensais au pire qui pourrait m’arriver. Je me demandais si j’arriverai à surmonter l’épreuve et je répondais à chaque fois par l’affirmative ». Un grand nombre d’entre nous vit en faisant le contraire. Lorsqu’un risque se présente, nous imaginons le pire et c’est cette image que nous gardons sous les yeux… Choisissez la voie qui donnera la meilleure histoire L’année dernière l’auteur s’est vu offert la possibilité de passer un mois en Afrique de l’Est avec 15 autres hommes d’environ 50 ans afin d’y rencontrer les aînés de diverses tribus et de camper dans la nature sauvage. C’était un rêve qui pouvait soudain devenir réalité, mais c’était aussi l’époque de l’année où il était le plus occupé et ce voyage l’obligerait à remettre à plus tard de nombreuses tâches. Mais cette fois, il a rendu visite au vieil homme sur sa véranda. Il lui a dit : "Lorsque tu auras mon âge, l’argent que tu n’auras pas gagné pendant ce mois ne te manquera pas, et l’Afrique sera dans ton cœur." Le Dr a fait ce voyage, il a découvert plusieurs cultures fascinantes, il a vu des paysages extraordinaires et sa famille lui a manqué ; ce qui lui a rappelé à quel point elle était importante pour lui. Pendant qu’il était en Tanzanie, il a parlé avec des aînés aborigènes et c’est là bas que l’idée de ce projet a germé. S’il s’était laissé arrêté par son emploi du temps "chargé", il serait passé à côté de l’une des expériences les plus importantes de sa vie… Vivez comme si le temps était compté Il se peut très bien qu’il nous reste que 6 mois à vivre et le fait de nous demander comment nous vivrions si le temps nous était compté nous remet sur la voie d’une vie sans regret. Ne vous laissez pas ronger par les regrets C’est peut-être le pas en avant que nous faisons après un échec qui détermine souvent le bonheur dans la vie. Bien sûr, nous aurons toujours des obstacles à surmonter, et cela exigera souvent que nous prenions encore des risques. Nous devrons aimer encore après avoir été blessés ou ignorés. Nous devrons essayer encore après un échec ou un rejet. Voici quatre questions qu’il convient de vous poser chaque semaine et qui vous aideront à intégrer ce secret à votre vie : "Quels risques prendriez-vous si vous saviez qu’il ne vous reste plus qu’un an à vivre? "Comment est-ce que je réagis actuellement aux revers que je subis dans ma vie?" "Est-ce que j’ai agi selon mes convictions cette semaine?" "Quel geste est ce que j’effectuerais dans ma vie dès maintenant si je surmontai ma peur et faisais preuve de courage? Chapitre 5 : La 3ème perle de sagesse : Devenez amour Une existence sans amour est une vie vide, sans but. – Léo Buscaglia- Les centaines de conversations que nous avons eues ont clairement montré que l’amour, autant celui qu’on donne que celui qu’on reçoit, est la composante fondamentale d’une vie humaine heureuse et significative. Il y a trois façons d’intégrer cette perle de sagesse: - en choisissant de nous aimer nous-mêmes - en choisissant de traiter avec amour les gens qui nous sont chers - en choisissant de devenir amour dans toutes nos interactions. Aimez-vous d’abord Nous avons peu de contrôle sur l’amour que nous pouvons attendre des autres, par contre nous avons le contrôle total sur l’amour que nous pouvons offrir. Si nous devenons une personne aimante, les autres ne peuvent faire autrement que de nous aimer. Les êtres humains ont en moyenne 45 000 à 55 000 pensées chaque jour, ce qui représente une phénoménale conversation intérieure. Nous nous parlons à nous même toute la journée. La majeure partie de nos pensées est anodine, mais un grand nombre d’entre elles influent grandement sur notre perception de soi. Par exemple chaque fois que nous nous disons des choses telles que : "Je suis un perdant, je ne suis pas sympathique, je ne suis pas attirant, je ne suis pas un bon parent…" nous commettons des actes qui sapent notre amour de soi. Il y a une merveilleuse légende dans la tradition Navajo. Un vieil homme dit à son petit fils qu’il a parfois l’impression qu’une bataille se déroule en lui. Il dit qu’il s’agit d’un combat entre deux loups. L’un représente le mal. C’est le loup en colère, de la culpabilité, du ressentiment, de l’infériorité, de la supériorité, de la peur de guérir, le corps et l’esprit, de la peur de réussir, de la peur d’explorer ce qui a été qualifié de vérité par autrui, de la peur de marcher dans les mocassins des autres et d’entrevoir leur réalité dans leurs yeux et leur cœur, et d’utiliser de vides excuses que notre cœur sait fausses. L’autre loup représente la bonté. C’est le loup de la joie, de la paix, de l’amour, de l’espoir, de la sérénité, de l’humilité de la gentillesse, de l’empathie, du soin que l’on apporte à ceux qui nous ont aidés même si leurs efforts n’ont pas été parfaits, du désir de se pardonner à soi-même et aux autres, et de comprendre que notre destin repose entre nos mains. Le petit fils a réfléchi et a demandé : "Mais grand père, quel loup gagne la bataille?" Son grand-père a répondu : "Celui que je choisis de nourrir". Faites de l’amour une priorité Voilà la réflexion que s’est faite une des personnes interviewées : "J’ai consacré la majeure partie de ma vie à des objets. Les gens venaient toujours loin derrière dans mes priorités. Je constate maintenant que ma BMW ne me rend pas visite dans la maison de repos où j’habite." Choisissez de poser un regard bienveillant sur les autres Une étude réalisée par une grande université à démontrer que dans les foyers moyens, le ratio entre les messages négatifs et positifs est de 14 pour 1. Pour chaque commentaire positif que nous faisons à un membre de notre famille, nous en faisons près de 14 qui sont négatifs. Une étude similaire a démontré que l’un des points qui caractérisent les mariages durables et heureux est un ratio de 7 éléments positifs pour un élément négatif dans les communications entre époux. Voici 4 questions qu’il convient de se poser chaque semaine et qui vous aideront à intégrer cette perle de sagesse: " Aujourd’hui, ai-je fait de la place dans ma vie pour mes amis, ma famille et mes relations?" " Lequel de mes loups ai-je nourri aujourd’hui ou cette semaine?" " Ai-je passé du temps avec des gens qui me remontent le moral?" "Est-ce que j’ai planté des fleurs ou de mauvaises herbes dans mon esprit?" Chapitre 6 : La 4ème perle de sagesse : Vivez le moment présent Vivez chacun de vos jours comme si c’était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison. – Léo Buscaglia - L’un des commentaires les plus entendus au cours de ces entrevues est : "cela passe si vite". Lorsqu’on est jeune, 60 ans nous semblent être une éternité, mais lorsqu’on a vécu 60 ans, on se rend compte qu’il ne s’agissait que d’un instant. Nous croyons tous que nous avons une éternité devant nous, mais nous nous rendons compte que ce n’est pas le cas. Choisissez d’être présent en tout temps Si nous voulons vivre pleinement, nous devons bannir le mot ENNUI de notre vocabulaire ; à tout instant, nous devons être tout simplement pleinement présents et tirer parti de tout ce que ce moment présent peut nous apporter. Chaque jour est un don Nous nous disons que nous serons heureux si… ou que nous serons heureux quand… Je ne dis pas qu’il faut planifier ou désirer des choses que nous n’avons pas encore accomplies ou expérimentées. Je dis plutôt que nous trouvons toujours le bonheur lorsque nous sommes capables de vivre dans le moment présent. Vivez comme si vous admiriez votre dernier coucher de soleil Au fil des ans, l’auteur a rencontré plusieurs personnes atteintes du cancer. Elles s’entendent généralement pour dire que, au moment du diagnostic, il se produit deux choses. Le temps ne semble plus avoir la même dimension. Soudain, il semble filer à toute vitesse. Et simultanément, il semble ralentir. Soudain, chaque instant et chaque jour sont chéris et vécus pleinement. Souvent, pour la première fois de leur vie, ces personnes savourent chaque instant. On comprend ainsi pourquoi, dans certains groupes de soutien, les patients cancéreux comparent leur maladie à "un don". Bien qu’il soit difficile d’imaginer que l’on puisse éprouver de la gratitude envers une maladie mortelle, c’est un don que de prendre conscience que chaque jour est infiniment précieux et devrait être vécu pleinement. Il n’y a pas d’autres moments que le moment présent Ressasser le passé, et surtout s’attarder sur nos regrets ne peut que dépouiller le moment présent de son aura de bonheur. Comme l’a dit Léo Buscaglia : "L’inquiétude ne protège jamais des chagrins de demain, mais éclipse toujours la joie du moment présent!" Voici 4 questions qu’il convient de vous poser et qui vous aideront à intégrer cette perle de sagesse à votre vie: "Est-ce que j’ai pleinement apprécié tout ce que j’ai fait aujourd’hui?" "Est-ce que j’ai profité de tous les plaisirs qui m’étaient offerts aujourd’hui?" "Est-ce que je me suis surpris à dire : "Je serais heureux si…?" "Est-ce que j’ai vécu le moment présent aujourd’hui?" Chapitre 7 : La cinquième perle de sagesse : Donnez plus que vous ne recevez Un individu ne commence à vivre que lorsqu’il s’élève au-dessus des limites étroites de ses préoccupations individuelles pour embrasser celles beaucoup plus vastes de l’humanité tout entière. – Martin Luther King - Des funérailles qui durent 10 minutes ou 10 heures Les gens qui ont été interrogés répétaient souvent que ce qui compte vraiment dans la vie, c’est ce que nous laissons derrière nous, c’est la différence que nous avons faite dans le monde. Les gens heureux sont toujours des donneurs, et non des preneurs. Ils ne sont peut être pas aussi désintéressés que mère Théresa, mais ils ont découvert que plus nous donnons, plus nous connaissons un grand bonheur. Demandez à la vie ce qu’elle attend de vous Victor Frankl, un psychothérapeute juif, a été emprisonné dans un camp de concentration nazi de 1942 à 1945. Il a raconté son expérience dans un livre intitulé "découvrir un sens à la vie avec la logothérapie". L’une des importantes sections du livre traite de la question du suicide. Mr Frankl raconte que de nombreux prisonniers songeaient au suicide, ce qui n’a rien d’étonnant étant donné qu’ils avaient tous été brimés, privés de leur liberté, de leur vie, de leur foyer, de leur famille et de leur dignité. Il a constaté que l’on ne peut pas convaincre quelqu’un de demeurer en vie en lui disant que le monde a quelque chose à lui apporter, qu’un certain bonheur l’attend dans l’avenir. Cependant, si on arrive à aider un individu à voir que le monde attend quelque chose de lui, à lui faire comprendre qu’il peut faire le bien autour de lui, il choisit presque toujours la vie. Victor Frankl a conclu que les gens qui savent ce que le monde attend d’eux ne mettent jamais fin à leurs jours. L’ultime tâche dans la vie : se perdre soi-même Pendant ces mois où l’auteur a écouté parler ces gens de plus de 60 ans, il a peu à peu pris conscience que nous vivons dans un monde emprunté. Chaque génération "emprunte" le monde de celle qui l’a précédée et l’administre avant de céder à la génération suivante. Ralph, un sexagénaire, a été élu chef de tribu autochtone de l’île de Vancouver dans l’ouest du Canada. Il n’a pas hérité de ce titre ; il a été choisi par son peuple à cause de ses qualités personnelles. Il a raconté une très belle histoire à propos d’une expérience qu’il a vécue alors qu’il était adolescent. "Nous vivons sur la côte de l’océan Pacifique et assistions chaque année à la grande migration du saumon. Nous attendions toujours avec impatience la saison de la pêche, car nous avions besoin de ce poisson pour nous nourrir durant l’hiver. Une année, mes deux frères adolescents et moi sommes montés à bord du bateau avec mon père, tôt le matin. Le saumon était si abondant qu’il ne nous a fallu que quelques heures pour remplir l’embarcation. Mes frères et moi étions très excités et nous avions hâte de rentrer, de débarquer le poisson et de reprendre la mer pour en capturer davantage." Le chef Ralph a poursuivi : "Lorsque nous avons annoncé à mon père que nous étions prêts à repartir, il a dit : "Non, c’est terminé." Nous lui avons demandé pourquoi. Nous savions qu’il y avait encore beaucoup de poissons, mais mon père a dit : "Non, nous en avons assez. Nous devons en laisser pour les autres." Nous avons donc passé les jours suivants à aider les autres membres de la tribu à réparer leurs filets afin que, eux aussi, ils en aient assez. Voilà ce dont je me souviens." Ces adolescents illustrent tellement bien ce que nous croyons être vrais quand nous sommes jeunes. Nous voulons capturer le plus de poissons possible. Nous croyons que le bonheur réside dans le nombre d’expériences que nous vivons ou de biens que nous accumulons. Plus tard, souvent trop tard, nous découvrons que l’amour, l’altruisme et les relations avec le monde sont la véritable nourriture de l’âme humaine. Le père de Ralph savait que la leçon la plus importante qu’il pouvait donner à ses fils n’avait pas trait aux techniques de pêche, mais au fait que donner est le plus grand plaisir que puisse connaître un être humain. Cessez de vous apitoyer sur votre sort Les gens les plus heureux qui ont été interviewés avaient appris à se soucier du sort du monde, alors que les gens les plus malheureux continuaient à s’apitoyer sur leur propre sort. Voici 4 questions à vous poser chaque semaine et qui aideront à intégrer cette perle de sagesse dans votre vie : Cette semaine, ai-je contribué, même avec un petit geste, à faire de ce monde un meilleur endroit où vivre? Ai-je été gentil, généreux et charitable cette semaine? Cette semaine, me suis-je davantage soucié des besoins de ma "petite personne" que de ceux de mon "moi plus grand"? De quelle façon est-ce que je souhaite mieux intégrer cette perle de sagesse? Chapitre 8 : Savoir et agir (la mise en pratique des perles de sagesse) Le problème avec le sens commun, c’est qu’il n’a rien de commun – Mark Twain - Ce n’est pas savoir qui est le problème Pensez à toutes ces connaissances que nous avons et que nous ne mettons jamais en pratique. Nous savons que la cigarette peut nous tuer, tout comme le manque d’exercice, de mauvaises habitudes alimentaires et le stress. Nous savons que les relations interpersonnelles sont importantes et souvent fragiles, mais cela ne nous empêche pas de les négliger fréquemment. Nous savons que l’argent ne fait pas le bonheur, que la vie est courte et que les pensées négatives et destructrices peuvent miner le bonheur. Nous savons tant de choses, mais ce n’est pas savoir qui est le problème… c’est l’inaction qui est un problème… L’apprentissage naturel : comment apporter des changements dans votre vie? Les êtres humains apprennent naturellement en observant, en écoutant et en expérimentant. Cette acquisition précoce du langage n’est pas le fruit d’un enseignement formel, nous observons plutôt nos parents appeler les choses par leur nom. Nous les écoutons parler entre eux et apprenons comment les mots sont agencés. Avec seulement quelques petites rectifications, nous apprenons le vocabulaire et puis nous mettons ces mots ensemble pour former des phrases. Si la prise de conscience est la 1ère étape du processus d’apprentissage naturel, alors nous pouvons dire que nous agissons en fonction de ce que nous savons. Cette idée toute simple peut avoir une grande influence sur la façon dont nous apportons des changements dans notre vie. Nous devenons ce à quoi nous prêtons attention. Plus nous entretenons quelque chose dans notre conscience, plus nous avons tendance à agir en fonction de cette connaissance. Ce à quoi nous prêtons attention grandit Nous pouvons tous connaître une vie mieux remplie si nous réfléchissons davantage. Il suffit de prendre le temps chaque semaine de répondre à une série de questions portant sur les 5 perles de sagesse. L’union fait la force Les moines chrétiens ont un dicton : "Restez dans votre cellule et elle vous enseignera tout." Souvent c’est lorsque nous prenons le temps de réfléchir que nous arrivons à déterminer ce que nous devons faire. Les réponses se trouvent en nous. L’écoute est une discipline essentielle. Nous n’avons qu’une vie, en prenant le temps de réfléchir et d’écouter, nous empêchons notre vie de dériver loin de nos intentions. Quels sont les rituels dans votre vie? Fais attention à tes pensées car elles deviennent tes mots. Fais attention à tes mots car ils deviennent tes actions. Fais attention à tes actions car elles deviennent tes habitudes. Fais attention à tes habitudes car elles deviennent ton caractère. Et ton caractère devient ton destin. L’action sans vision n’est qu’une perte de temps, la vision sans action n’est qu’une rêverie… Chapitre 9 : Une dernière leçon : Il n’est jamais trop tard pour vivre selon ces perles de sagesse. Le plus important n’est pas le moment de la découverte des perles de sagesse, mais la découverte elle-même. Peu importe l’âge que nous avons, ou les erreurs que nous avons commises, lorsque nous vivons selon les perles de sagesse, notre vie commence à changer. Pour terminer voici un proverbe chinois : "Le meilleur moment pour planter un arbre, c’était il y a 20 ans, mais aujourd’hui c’est presque aussi bien." Conclusion de Guillaume du blog komment devenir riche Ce livre est extraordinaire, il m’a marqué à jamais. J’ai malheureusement perdu mes grands-parents très tôt, je n’ai donc pas eu le temps de profiter de leur sagesse. Cet ouvrage m’a offert un concentré de plus de 200 personnes sages de 60 ans ou plus. Certaines perles de sagesse font déjà partie de ma vie, mais cette lecture m’a vraiment conforté dans certains de mes choix de vie comme, être entrepreneur, s’écouter soi plutôt que les autres… Les anciens insistent principalement sur 2 aspects, prendre des risques car si on n’en prend pas on aura des regrets toute sa vie et le deuxième aspect est s’écouter, écouter la petite voix qui est au fond de nous. Cela a agi comme un déclic pour moi, j’ai compris que ma petite voix me disait depuis un moment : « Guillaume, arrête de travailler autant, tu oublies les choses essentielles de la vie que sont la famille, l’amour, les amis… » Cet ouvrage a donc été déterminant dans mon dernier choix de vie à savoir stopper mon activité qui me rapportait plus ou moins 10 000€/mois. Je suis donc en train de prendre un autre chemin pour vivre la vie à laquelle j’aspire. Qu’est que ce livre peut apporter aux lecteurs ? Je pense sincèrement que tout le monde devrait lire ce livre. Il est tellement rempli de sagesse que chacun peut y trouver de quoi se poser les bonnes questions. Les questions qui forcent à faire son introspection pour savoir si vous viviez la vie que vous souhaitez. De plus si vous avez encore vos grands-parents, je suis sur que vous aurez une vision différente de vos ainés. Vous passerez surement plus de temps à leur poser des questions et à les écouter, ils ont certainement eux aussi des perles de sagesse à vous transmettre… Points forts :
Ce livre fait partie de mon TOP 2 des ouvrages que j’ai pu lire et qui font passer à l’action Il m’a aidé à y voir plus clair sur des décisions que je devais prendre dans ma vie personnelle et professionnelle Certaines histoires sont très émouvantes !! Rapide à lire car très prenant Il y a une foule de citations ou phrases inspirantes
Points faibles :
Quelques redondances sur certaines idées J’aurai aimé lire un entretien entier
La note de Guillaume du blog komment devenir riche :
Avez-vous lu « Ce qu’il faut savoir avant de mourir » ? Combien le notez-vous ?
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February 6 2012, 7:30am
J'ai publié sur des-livres-pour-changer-de-vie.fr
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Transcription texte (littérale) : Bonjour et bienvenue dans cette nouvelle vidéo. Je me trouve actuellement à la Réunion, vous reconnaissez peut-être les cascades Langevin.
Et je profite de ce cadre un petit peu zen pour vous parler d’un nouveau livre. Ce livre, c’est "Surmonter les Emotions Destructrices" de Daniel Goleman, qui a été écrit en collaboration avec le Dalaï Lama. Alors c’est un livre très intéressant, et c’est David Jay qui me l’a fait découvrir. Il m’a dit, "bon, tu as lu La Grève, et tu as vu que les travers de La Grève : c’est cet égoïsme qui va peut-être un peu trop loin. Je viens de lire un livre excellent qui contrebalance un petit peu ce point de vue et qui explique comment on peut développer des émotions positives en soi et réduire ou détruire les émotions négatives que sont par exemple la colère, l’anxiété, la haine ou le stress, etc.” Et c’est un livre extrêmement intéressant. Il faut savoir que le Dalaï Lama, rencontre je crois tous les ans depuis les années 90 des scientifiques occidentaux, les pointures du monde occidental en psychologie, en neuroscience, en d’autres domaines très pointus et il fait rencontrer ces gens-là avec des moines bouddhistes et lui-même. Et bien le résultat, c’est qu’il y a des dialogues extrêmement féconds qui ensuite donnent des livres comme celui-là, et il y a aussi beaucoup d’expériences scientifiques qui sont faites. Donc, ce livre, c’est tout simplement le récit d’une rencontre entre le Dalaï Lama, des moines bouddhistes et des scientifiques occidentaux de haut niveau qui s’est tenue en 2001 sur justement comment surmonter les émotions destructrices : qu’est-ce que c’est, comment les gérer au mieux, comment les supprimer dans l’idéal et être plus heureux. Et il faut savoir que c’est extrêmement intéressant. Le livre démarre en racontant qu’il y a un moine bouddhiste qui a été examiné par les scientifiques, que plusieurs expériences ont été faites, et les scientifiques ont montré en fait, que cet homme est capable d’être beaucoup plus concentré que la moyenne des gens, qu’il est doté de certaines capacités mentales qui sont absolument incroyables et qui n’avaient pas été prévues par la psychologie occidentale, et que le simple fait d’être à côté de cette personne est une expérience en soi parce que on a envie d’être à côté d’elle, c’est quelqu’un qui rayonne d’énergie positive. Et voilà, ça été fait de manière très rigoureuse, et de nombreuses études scientifiques aujourd’hui montrent que la méditation a de nombreux effets positifs sur la vie (par exemple celles-ci ou celles-là menées à Havard). C’est prouvé que méditer diminue le stress, augmente la longévité, diminue la fréquence de certaines maladies. Il y a vraiment beaucoup de points positifs. Je vous recommande vraiment ce livre, il est vraiment très intéressant. Il y a ce dialogue déjà entre les scientifiques qui rencontrent les moines bouddhistes. C’est vraiment deux mondes différents qui se rejoignent. On voit des gens qui pourraient s’opposer et qui sont là dans une démarche au contraire de dialogue, de rencontre. C’est vraiment extrêmement intéressant. Donc voilà. Je vous recommande vraiment ce livre, qui est extrêmement intéressant, a un point de vue très différent de celui d’Ayn Rand Et c’est même justement, un très bon contre-exemple. Donc, n’hésitez pas: "Surmontez les Emotions Destructrices", un livre qui vaut vraiment le coup. Merci d’avoir regardé cette vidéo et je vous dis à très bientôt sur le blog. Acheter "Surmonter les émotions destructrices" sur Amazon : (version poche)
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January 2 2012, 4:30pm
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